WRONG COUPLE

Jumat kemaren gw ga masuk kerja (sapa yang nanya son....) gara2 banjir. Oh no... rumah gw ga kebanjiran kok. Tenang aja. Cuma, pas mo keluar rumah sambil mo ngeluarin sepeda lipet (transportasi irit plus sehat) gw, gw liat ada aer banjir warna cokelat susu di jalanan depan ruma gw. Uda kasi salam minta dibukain gerbang trus mo masuk ruma gw. Gw buru2 balik kanan, tutup pintu trus masuk kamar, lanjut bobo sambil pegang hp, trus sms daddy (boss inland gw) bilang kalo gw ga masuk. Cutiii!!! -yeay!-

 

Jam 11 bangun gara2 kelaperan, untungnya pas oom pulang kerja. Ganti baju, keluar cari makan. Mud pool yang tadi mo 'bertandang' ke ruma gw, uda enyah ga tau kemana. Alhamdulillah. Abis cari makan, iseng lewat blok laen perumahan gw yang sempet didatengin sama banjir. Perumahan gw emang bebas banjir.Banjir bebas buat keluar masuk. -grrhhh-

 

Oia, balik ke subject diatas noh... Kenapa gw bilang WRONG COUPLE, not similar like WRONG CONNECTION when we dial WRONG NUMBER then we will hear WRONG VOICE from WRONG PERSON. -oke, stop berkata2 WRONG. mata gw pegel-

 

Kamis, dimana hari menunjukkan cuaca hujan dengan intensitas sedang sampe berat, gw uda punya praduga tak bersalah kalo bakal banjir. Nyokap uda sms kalo banjir di perumahan (walopun ga sampe masuk ruma nyokap. Alhamdulillah), beberapa teman kerja ijin pulang cepat karena dapet berita kalo rumahnya kebanjiran (sampe sekarang gw masi heran, emang dengan pulangnya temen gw itu, banjir bisa segera dihentikan? toh di rumah temen2 gw itu, keluarganya masi pada lengkap toh? jadi, kepulangan temen gw, buat apa? beda kasus kalo rumahnya berpenghuni mereka sendiri. misal, kek gw yang duet maut sama oom di rumah. eh tapi, gw aja ga pulang tuh, kan di rumah ada oom. pas ga ada oom aja gw cuti kerja).

 

Terooossss, kapan cerita soal WRONG COUPLE nya??? OOT dehh... -mulai jambak2 rambut-

 

Jadi, dimana suasana sangat mencekam, kabar banjir dimana2, pas jam pulang kerja, gw langsung capcus. Ga pake pipis dulu, ga pake dandan dulu (emang gw ga perna dandan juga), ga pake tulis pesan dan kesan dulu, ga pake siapin bekal dulu (lho?), ga sempet pamit sama Glenn Fredly dulu (??).

 

Pas diangkot pulang, seperti biasa gw melakukan ritual bengong munfarid, sambil zikir juga dalem ati biar ga kesambet nene gerondong, mata gw seliweran liat pemandangan sekitar, liat kanan kiri, atas bawah macem orang lagi SKJ. Dan ooolalaaaa (Syarinimodeon), gw salah pake sepatu. Yang kanan gw pake sepatu item, yang kiri gw pake warna cokelat. Dah gitu, model sepatunya beda pula. Yang cokelat, model sepatu bu guru, yang lunak, asoy geboy kalo dipake ngejar pencopet, yang kiri, kaku kaku mirip sepatu pantovel nya Luna Maya (lah?). Ini pasti gara2 gw grasa grusu pas pulang tadi. Gw emang stok 2 pasang sepatu dibawah meja kerja gw. Sebenernya nambah 1 pasang lagi. Yang high heels. Tapi, berhubung gw kurang nyaman pake HH, tinggi badan gw yang mencapai 168cm, ditambah HH 3cm aja, bisa bikin tinggi gw ngalahin jerapah, jadi gw stok cukup 2 pasang aja, semuanya sepatu teplek.

----------sumpah, gw ga tega buat motret dan share disini, maluuuu pisannn----------

 

 

sementara, model salah pake sepatu diwakili sama yang diatas. gw nya masih ngumpet diatas palfond rumah. malu...

 

Karena situasi malem, gelap, tak berbintang, dimana gw juga harus mampir ke toko for buy s'thing urgent, gw tebel2in muka sok2an pede pake sepatu beda warna dan beda model. Gw pun menyediakan jawaban diplomatis, kalo ada orang iseng  yang nanya kenapa sepatu gw ga kompak. Gw bakal jawab, kalo sepatu yang gw pake sekarang adalah mode 2013. Paling hits! Paling mutakhir! Paling cetar membahana badai tsunami terpampang jelas deh. Ihiy!

 

Selamat, selamat, ga ada yang tanya, ato sekedar melabuhkan pandangannya ke bagian bawah gw, a.k.a sepasang sepatu gw yang lagi pisah ranjang kaki. Gw bersyukur banget, sampe sembah sujud syukur pada ga ngeh atas ke 'pintar' an gw dalam mix and match fesyen and mode di kaki gw ini. huahahahahahahaha...

 

Jumat, untungnya gw ga masuk kerja, gw ga bakal berangkat kerja dengan sepatu selang seling ini. Karena ga dianter oom, otomatis gw mesti ngangkot dan nahan malu (lagi). Senin, hari ini, seharusnya oom bisa nganterin gw kerja, artinya gw bakal 'selamet' lagi dari insiden sepatu salah sambung. Yeay! <tapi itu hanya impian gw yang tak sampai. hiks!>

 

Tak disangka, tak dinyana, oom hari ini sakit, dan itu artinya, sebagai istri yang teladan baik budi dan pekerti ini harus mengerti dan berangkat kerja sendiri, naek sepeda, naek angkot lanjut naek bus jemputan. Gw harus siap malu seharian ini.

 

Tindakan pertama gw, gw harus duduk di samping pak supir yang sedang mengendarai kuda angkot demi menghindari mata2 yang akan menjurus ke kaki gw. Sayang, di samping pak supir, uda bertengger penumpang laen. Terpaksa gw duduk dibelakang, gw ambil posisi menyamping, persis ibu2 PKK yang lagi duduk pake kebaya, tahan2in duduk dengan posisi itu sampe akhirnya selamet sampe tempat nunggu bus jemputan.

Sambil nunggu bus jemputan, gw tebel2in muka dan berharap (lagi) ga ada mata iseng yang melabuhkan pandangan ke kaki indah gw ini. hihihi

 

Selamettt lagii (gw berharap, yang namanya Selamet telinganya hari ini ga berdengung gara2 gw sebut2 mulu), di jemputan gw ambil posisi aman, duduk paling depan. Ehhh, yang gw tunggu2 dateng juga, temen seperdudukan gw (apa c bahasanya kalo duduknya 1 kursi gitu?) merhatiin kaki gw. Keknya dia mo tanya (baca: ngejek) kenapa gw bisa sepinter itu pake sepatu yang beda (tapi sama). Dan gw, ambil jurus muka judes gw yang uda gw khatamin dengan predikat 'kakak kelas paling jutek' pas gw SMA dulu. Dan predikat itu, gw sandang selama 2 tahun lamanya. Bangga?? engga! hahahahaha. Yang jelas, jurus jutek pangkat duaribulimasbelas gw itu mampu membungkam temen gw yang bakal tanya (or ngejek) kenapa gw kreatif banget pake sepatu beda2.

 

Sekian..

KAMU, kayak APA???

Semenjak merit, gw mundur dari dunia (luna) maya secara sukarela, ikhlas tabah dan gemah ripah loh jinawi. Dunia fana maya kek gitu gw jauhin karena kesibukan gw sebagai istri, ibu rumah tangga, ibu erte, ibu kepala sekolah juga ibu penjual jamu gendong. (??) Entah itu facebook, twitter (yang ini ga minat bikin, tapi suka kepoin tweetnya orang2 yang lagi hits di dunia pergosipan), friendster (eh, masi ada ga nih web?).  Yahh... pokoknya gw udah ga gahol  lagi deh. Udah ga minat juga. Ga da waktu soalnya. <berasa laku>

padahal dulu, tiap mo ambil nafas, gw selalu update status gw.

Lama ga bertandang ke hasil karyanya mark zukenberg (bener ga tuh tulisannya), kemaren gw sempetin liat akun fb gw. Olala... home gw isinya iklan semua, dan kebanyakan berisi status beberapa orang yang itu2 aja dari waktu ke waktu. Perasaan friendlist gw banyak deh, kenapa orang ini terus yang muncul di home gw? Ada apa dengan fb gw? Ada apa dengan cinta? Ada apa dengan hidup gw?

 

Bosen mantengin fb, gw visit ke beberapa wall nya temen2 gw. Ahay! Bukannya gw ikut komen ato sekedar mencet tombol jempol alias like, gw malah bikin daftar macem2 karakter pengguna fb. Mau tau gimana hasil kerjaan gw kemaren seharian?? Langsung kita pantau di tempat kejadian perkara.

 

1. Lonely User

Biasanya ditandai dengan kegesitan dia buat update status. Kapan dan dimanapun dia berada selalu bisa kita pantau hanya dengan membaca status yang dia buat.

Contoh :

"Mau makan bubur ayam pak pahan". 08.00 am

"Jalan kaki ke warung bubur pak pahan". 08.01 am

"Warung bubur pak pahan tutup, beli lontong bu jubuneng aja". 08.06 am

"Putar arah ke warung lon-say bu jubuneng". 08.07 am

" Warung lon-say bu jubuneng tutup, bingung makan apa". 08.11 am

"Nyemil kapur barus aja biar kenyang". 08.20 am

>>>>udah ah, gw capek ngetiknya juga<<<<

Feel lonely Bart? dont update your feel every minutes!

 

2. Alay User Stadium awal

Setiap update, pake bahasa yang adil. Antara huruf dan angka, huruf besar dan huruf kecil semua mendapat tempat yang layak disisinya di dalam kalimatnya.

Contoh :

"4ph4 k484r dUn144444????"

"3n4kny4 mKn 8aks0 dinG1n2 Gin1 s4Mb1L nGeRoK0k"

>>>>gw capek ngetik huruf ma angka<<<< -lieur-

 

 

3. Alay User Stadium Akut.

Kalo yang ini, hanya dia dan Tuhan yang tau apa kamsud dari update statusnya.

Contoh :

"Qmuw k0G G4g P3RN4h sdr ceY KaLo aQuw TuCH Ch4yYY4a4anNnKk BnGeet cma Qmuh?"

"0uh Emm J1iiii,, Gu33Hh TeRny4Ta Gant3nk 48eeeecH Dweeh!"

>>>>bentar2, ada obat combantrin ga? otak gw cacingan keknya<<<<

 

4. Melancholic User

Biasanya, setiap dia update status, isinya adalah peristiwa2 tragis yang dia alamin. Biasanya lagi nih, setiap update tan statusnya ditandai pertanyaan bagaimana jalan keluar ato solusi dari masalah yang dia adepin. Makanya, user macem ini sekali pasang status, banyak temen2 nya yang komentarin, ato sekedar ngasih like. Entah beneran care ato simpati sama masalah yang diadepin sama user ini, ato malah cuma iseng doang ngasi advise.

Contoh :

"Hidupku selalu sepi. Papa arisan, mama ke kantor. Haruskan ku ikut bik Inah menge cat es batu?".

"Buat aku, apapun yang kamu lakukan, semua selalu benar dimataku. Walopun kamu telah sakiti aku".

" Adakah cinta yang benar2 tulus untukku di saat keresahan hati ini melanda?".

>>>>mellow stoberroww dehhh<<<<

5. Smartass User

User kek gini, biasanya bukan pekerja kantoran. Atopun kalo memang pekerja kantoran, pasti sebagian besar waktunya dihabiskan dengan memerhatikan kondisi sekitar.

Contoh :

" Banjir melanda lagi. Mana kinerja Joko-wow yang dulu digaungkan akan dapat membasmi banjir??".

" Saatnya kita berdemo wahai seluruh rakyat miskin. Uang kita habis dikorup para pejabat negeri ini. Satukan kekuatan kita untuk membasmi kejahatan. Merdeka!!!". -hallo?? pak? masih sadar??-

 

6. Mysterious User

Isi statusnya tak lain dan tak bukan biasanya singkat. Dan mengundang banyak komentar.

Contoh :

" Hampa".

" Berakhir".<<==apanya?

" Ketika".  <<==ngupil ahh

"...". <<==uda almarhum kali statusnya titik2

 

7. Arrogant User

Ga tau apa maksud dari pasang status kek gitu, mo pamer ato apa, biasanya statusnya bikin keki orang lain.

Contoh :

" OTW Paris. Eiffel, im cominnnggg...".

" New year eve di S'pore lagi. Bosen ah". <<==najong banget deh lo

" IPAD gw nge-hang. Terpaksa minta nyokap beliin yang baru. IPAD yang terbaru dan termahal yang kek gimana sih?".<<== yang paling mahal banyak, yang paling bagus ga ada

"PP dunia-neraka. Lagi control pembangunan apartment disana". <<== WHATTT!!!

 

8. Complaint User

Sekarang, kemaren, kemarennya lagi, isi status orang kek gini cuma keluhan. Semua dikeluhin. Keknya ni orang ga pernah bersyukur.

Contoh :

" Matahari ada dua ya? Panas banget sih.".

" Hujan melulu, bikin banjir dan macet dehhh..".

" Ni cuaca ga bener banget. Mau panas apa hujan sih? Gajebo!".

>>>>Plis deh, orang kek gini mending masuk rutan aja<<<<

 

9. Grateful User

Kebalikan dari no. 8 tadi, user kek gini dikit2 bersyukur. Apa aja disyukurin.

Contoh :

" Alhamdulillah, harga cabe naik. Semoga besok gaji saya yang naik ya Allah". <<== gw aminin aja deh

" Terima kasih, cuma ketabrak innovanya afriyani. Coba kalo ketabrak meteor?". <<== no comment dah gw

 

10. In English User

Isi status orang kek gini biasanya pake bahasa Mr. Bean. Mo orang laen ngerti apa kagak, mo nyambung apa enggak, maju terus pasang status in English.

Contoh :

" Love is a wheel that crush.. bla bla bla". <<==sumpah gw ga ngerti ni orang mo ngomong apa

" This is chair. And this is table. Chair and table is in my room." <<== horeee.. bisa belajar bahasa inggris

 

11. Poetry User

Pasti uda pada nebak pan? Status orang ini biasanya romantis, puitis dan mengundang like dari teman2nya.

Contoh :

" Mencoba melupakan orang yang kita cinta sama halnya mencoba mengingat orang yang tak pernah kita kenal". <<==Dalem bok!

" Kamu baru akan merasakan betapa berharganya seseorang, ketika orang itu telah meninggalkan kamu". <<== Jleb. Like!

Sebenernya masi banyak lagi hasil investigasi gw terhadap tipe user dunia (luna) maya. Cuma, seperti biasa,,, mood gw menyusut drastis dari titik fuel pas diawal mosting, sekarang hampir ke empty point. See u babay dulu yah...

 

eeemmmmuuuah

 

TERNYATA...

Gw itu tipikal orang yang ga mau terima suggest bulat2. Ketentuan ato peraturan juga ga bisa gitu aja gw terima dan gw jalanin. Yahhhh, kalopun gw harus jalanin tanpa cuap2, pasti gw bakal jalanin dengan seperempat hati (uda bukan setengah hati lagi). Kalo ga ada sebab dan akibat nya keknya males aja gw jalanin.

 

Macem pepatah (eh, pepatah bukan yah? embuh lah) bilang "jangan duduk didepan pintu, jauh jodoh". Gw c males banget ngikutin, apa asal muasalnya??? Ternyata, logikanya, kalo kita duduk didepan pintu, orang jadi susah masuk karena ketutupan badan kita yang lagi duduk. Dan orang tersebut bakal batal masuk ke rumah kita. Yah, bisa dibilang, tuh orang yang mo masuk itu adalah jodoh kita. hhmmm,, accept lah. ☻

Kalo yang 'mejeng' di depan pintu kek gini, gw tetep bakal masukkk... #glek

Trus soal tatacara hidup nabi a.k.a sunnah nabi yang notabene harus kita ikutin (sebagai pengikutnya tentunya). Misalnya nih, nabi bilang ga bole minum sambil berdiri, harusnya duduk dan minumnya seteguk-seteguk diselingin nafas, walopun lagi haus tingkat dewa. Gw c, kalo aus dan lagi buru2, minum sambil berdiri, dan minum sambil nafas di gelasnya. Daaannn.. setelah gw cari kenapa c (hadist nabi) nabi bisa bilang begitu? Pasti ada sebabnya kan? Ternyata eh ternyata, dari segi kesehatan, air yang masuk dengan cara duduk akan disaring oleh sfringer. Sfringer adalah suatu struktur maskuler berotot yang bisa membuka dan menutup agar air kemih bisa lewat. Dan ternyata sfringer ini hanya bekerja pada saat kita duduk. Sehingga jika kita minum atau makan sambil berdiri, air yang masuk ke dalam tubuh akan masuk begitu saja tanpa disaring oleh sfringer.
Setiap air yang kita minum akan disalurkan pada `pos-pos' penyaringan yang berada di ginjal. Jika kita minum sambil berdiri, air yang kita minum otomatis masuk tanpa disaring lagi. Langsung menuju kandung kemih. Ketika menuju kandung kemih itu terjadi pengendapan di saluran sepanjang ureter. Karena banyak limbah-limbah yang menyisa di ureter inilah awal mula munculnya bencana. Yaitu mulai muncul penyakit kristal ginjal, salah satu penyakit ginjal yang sungguh berbahaya. -nahlooo??--

 

Trus ada hadist nabi yang ga ngebolehin kita meniup makanan ato minuman yang panas. Ternyata, udara yang kita tiupkan pada makanan ato minuman bersifat karbondioksida (hasil pernafasan kita), rumus kimia nya CO2. Sedangkan makanan ato minuman pasti sedikit banyak terdiri dari air, yang rumus kimia nya H2O. Jika makanan ato minuman yang mengandung air kita tiupkan udara dari mulut kita yang adalah karbondioksida, rumus kimia nya H2O + CO2 = H2CO3, yang adalah asam karbonat. Namanya aja uda asam karbonat, pasti sifatnya adalah asam.

Perlu kita tahu bahwa didalam darah itu terdapat H2CO3 yang berguna untuk mengatur pH (tingkat keasaman) di dalam darah. Darah adalah Buffer (larutan yang dapat mempertahankan pH) dengan asam lemahnya berupa H2CO3 dan dengan basa konjugasinya berupa HCO3- sehingga darah memiliki pH sebesar 7,35 – 7,45 dengan reaksi sebagai berikut:
CO2 + H20 <= H2CO3 => HCO3- + H+

*tarik nafas dulu*
Tubuh menggunakan penyangga pH (buffer) dalam darah sebagai pelindung terhadap perubahan yang terjadi secara tiba-tiba dalam pH darah. Adanya kelainan pada mekanisme pengendalian pH tersebut, bisa menyebabkan salah satu dari 2 kelainan utama dalam keseimbangan asam basa, yaitu asidosis atau alkalosis.
Asidosis adalah suatu keadaan dimana darah terlalu banyak mengandung asam (atau terlalu sedikit mengandung basa) dan sering menyebabkan menurunnya pH darah.
Sedangkan Alkalosis adalah suatu keadaan dimana darah terlalu banyak mengandung basa (atau terlalu sedikit mengandung asam) dan kadang menyebabkan meningkatnya pH darah.
Kembali lagi ke permasalahan awal, dimana makanan kita tiup, lalu karbondioksida dari mulut kita akan berikatan dengan uap air dari makanan dan menghasilkan asam karbonat yang akan mempengaruhi tingkat keasaman dalam darah kita sehingga akan menyebabkan suatu keadaan dimana darah kita akan menjadi lebih asam dari seharusnya sehingga pH dalam darah menurun, keadaan ini lebih dikenal dengan istilah asidosis.
Seiring dengan menurunnya pH darah, pernafasan menjadi lebih dalam dan lebih cepat sebagai usaha tubuh untuk menurunkan kelebihan asam dalam darah dengan cara menurunkan jumlah karbon dioksida.
Pada akhirnya, ginjal juga berusaha mengkompensasi keadaan tersebut dengan cara mengeluarkan lebih banyak asam dalam air kemih.
Tetapi kedua mekanisme tersebut tidak akan berguna jika tubuh terus menerus menghasilkan terlalu banyak asam, sehingga terjadi asidosis berat. Sejalan dengan memburuknya asidosis, penderita mulai merasakan kelelahan yang luar biasa, rasa mengantuk, semakin mual dan mengalami kebingungan. Bila asidosis semakin memburuk, tekanan darah dapat turun, menyebabkan syok, koma dan bahkan kematian.
*buang nafaaass* fffffhhh....

Trus, kenapa istri harus super patuh sama suami, bahkan Allah pernah bilang, kalo aja ada mausia yang patut disembah selain DIA, manusia itu bernama suami. Dulu gw c mikir, gw ma laki gw sama2 kerja, sama2 sarjana, sama2 anak pertama, sama2 umurnya, bahkan gw sering ngerasa gw 'lebih' dari laki gw. So, buat apa 'menghambakan diri' sedemikian rupa sama dia? Kita sama2 ajalah. Tapi, setelah gw browsing2 dan akhirnya gw tau, kenapa segitu 'mulia'nya suami dihadapan istri, dan mengapa istri harus segitu patuhnya sama suami (dengan catetan si suami bener yah).

 

Jadi, ketika menikah, si suami akan meninggalkan wanita yang telah memberinya kehidupan, dan mengurusnya seumur hidupnya (ibunya) untuk kemudian bertanggung jawab sama wanita yang baru dia kenal (istrinya). Si suami akan bekerja keras seumur hidupnya dalam rangka tanggung jawab terhadap si istri, bukan ibu nya. Sigap mengantar kemanapun dan kapanpun si istri membutuhkan, bukan untuk ibunya. Rela seluruh waktunya tersita untuk mendengar segala keluh kesah istrinya, bukan untuk mendengar ibunya. Berusaha keras membentuk seulas senyum bahkan tawa di wajah istrinya, bukan berusaha menyenangkan ibunya.

 

Dari situ, gw mikir, ternyata dalil bahwa istri harus super patuh sama suami, didasari oleh beberapa hal yang bisa gw terima sama akal sehat gw.

                                                                   suamiku... oh suamiku.. :P

 



Dan banyak ternyata - ternyata yang akhirnya mematahkan paradigma gw tentang 'ketentuan' saklek di kehidupan yang harus gw ikuti tanpa tanya ini itu.

*kapan2 gw share lagi ketentuan2 nya*

 

Adio, babay!

CONFUSED *-*

Hari ini sungguh membingungkan. Gw bener2 bingung harus gimana.

Barusan kantor gw tercinta mengadakan MCU tahunan, dan dokter berkata gw harus ke dokter spesialis jantung. *deg!*. Lagi2 pembahasannya itu lagi. Susp. Aritmia. Hmm, apa gw ga usa ya deket2 sama makhluk berjubah putih itu? Gw rasa gw gapapa tuh. Kenapa dokter MCU tadi bilang gw harus ke sp.jantung segera? #aneh

Soal semalam....

Semalam, tepat di jam 12, hujan turun sangat deras diiringi petir yang menggelegar2, mengantar ketakutan gw yang tidur sendirian. Minggu ini oom dapet giliran kerja di shift 3. Yang artinya gw bakal bisa dijemput pulang kerja sama oom (assiiiikkk ^^), tapi ga bisa bobo bareng sama oom. Semenjak 1 bulan terakhir ini oom pindah kerja ke perusahaan yang menuntut oom buat kerja 3 shift dan sabtu juga masuk. Ditambah salary yang didapet 'cuma; 1/3 dari salary yang oom dapet di perusahaan tempat oom kerja sebelumnya. Tapi, apalah gunanya salary besar kalo psikis selalu terganggu (ini buat gw juga nih). Fisik capek mah, emang biasa. Namanya juga kerja, ya bikin capek. Mana ada kerja yang ga bikin capek badan? Hayooo jawab.

 

Dulu gw bisa dianter berangkat kerja dan dijemput pulang kerja sama2 oom. Sekarang engga lagi. Dulu bangun tidur dan terakhir melek, yang diliat muka jelek ganteng oom, sekarang engga. Dulu, sarapan dan dinner selalu bareng2 oom, sekarang engga. Dan, yang paling beda adalah, gw ga bisa tidur di ketek oom lagi. Semenjak kawin nikah, gw selalu terlelap dengan posisi kepala di dada oom, otomatis letaknya dibawah oom. Meski asem2 kecut, 'zona nyaman' itu selalu mengantar gw mimpi indah.

Sekarang, semenjak oom pindah kerja (yang gw dan oom yakin, kepindahan kerja ini juga demi kebaikan kita berdua kedepannya) gw jadi kehilangan moment bobo di ketek oom. Jadilah gw ga bisa tidur, kalopun bisa tidur, ga bisa dibilang nyenyak. Tiap jam selalu kebangun.

 

Oia, balik lagi ke semalem, hujan gede plus petir pula bikin gw ketakutan ditambah insom karena ga ada ketek oom, sampe gw menggigil kedinginan. Sms an sama oom, telp an, ga direspon, sebenernya gw tau, jam 12 itu jadwalnya oom meeting. AC uda gw matiin. Selimut bulu uda nutupin badan gw dari kepala sampe kaki. Gw masih aja menggigil kedinginan plus ketakutan sendiri. Diantara sadar ato ga sadar, gw liat oom ada di kamar, dan oom peluk gw sampe gw tidur. Gw sempet heran, apa ini imajinasi gw? Sempet terjadi perbincangan antara gw dan oom.

 

Gw : "kok oom ada disini? emang ga kerja?"

Oom : "iya, aku langsung pulang pas kamu sms disini hujan gede sama petir. kamu takut petir yah" <disini gw makin yakin kalo gw cuma imajinasi, oom bisa so sweet gini.. gunung meletus deh, kalo oom berubah romantis>

Gw : "trus gimana kerjaan kamu?"

Oom : "aku tinggalin, aku bilang, aku uda dapet kerja di cikarang sini"

Gw : "oom bohong ya?"

Oom : "gapapa. bohong putih. demi kamu" <sedeepp bener dah, ini beneran gw berimajinasi nih kalo gini>

 

Trus udah deh, oom peluk gw, gw ketemu ketek oom, juliet ketemu romeo, sampe akhirnya gw bangun jam 4, gw liat ga ada oom disamping gw. -hiks-

Gw liat, pintu kamar masi gw kunci selot. Positif berarti gw berimajinasi semalem. Indah juga, bisa membuat gw terlelap. tidur ga pake kebangun2. Tapi, kenapa imajinasi gw berlebih gini ya? Kalopun bener gw bisa berimajinasi sampe membuat jadi kenyataan gitu, ntr malem gw mo minta Jacob-nya Twilight buat dateng nemenin gw bobo ah. Trus besok malem nya gw imajinasiin siapa lagi yah???

 

☼►◄↕‼♫♀♪♂◙☼♥♥♥

Lagi Insyaf

Gw suka banget ngayal. Mulai dari ngayal biasa sampe luar biasa. Mulai dari ngayal bersih (abis di pel) sampe jorok (maen di got). Mulai dari yang bisa diterima akal sehat sampe (harus) bisa diterima sama akal (gak) sehat. Sebenernya 'hobby' gw satu ini ga jauh karena shio gw adalah tikus pemimpi. So, gw bakal ngimpiiii muluuu ga jadi nyata. *miris*

Waktu kecil gw sering ngayal jadi putri milyuner yang ketuker. Ato gw punya kekuatan super gitu. Ujung2nya gw gigit jari. Semua khayalan gw jadi pepesan kosong. Hahahahahaha

 

Kalo dalam perjalanan, nunggu orang, ato lagi milih2 barang (diskonan), otomatis otak gw bakal terbang melayang dan membentuk sebuah peristiwa (aneh) yang gw juga ga abis fikir kenapa gw bisa ngayal macem gitu. Pernah pas gw lagi di suatu mall dan lagi milih2 baju, gw ngayal, tiba2 tubuh gw melayang tinggi dan berubah pake baju penganten ala nyi roro kidul. *jangan ketawa!*

Biasanya, kalo di motor lagi diboncengin sama oom, gw lebi suka diem. mandang kiri kanan banyak pohon cemaraaaaa sambil ngayal tentunya... Kalo di bus jemputan juga. Daripada tidur, gw lebi suka liatin jalan sambil ngayal. Hobi ngayal a.k.a bengong gw ini semakin mendarah daging. Sambil masak, sambil setrika, sambil mandi, sampe sambil 'ibadah' gw juga suka bengong. Sampe gw ga perlu situasi, kondisi dan posisi yang uuwweeenaaakkk buat meluncurkan imajinasi gw ke alam bebas.

Jangan ganggu! Lagi asyik.

Lama2 gw sadar, hoby mengkhayal gw lama bikin gw autis, bodoh dan bikin gw jauh dari pergaulan. Gimana gw ga dianggep autis, bodoh dan dijauhin temen2, kalo pas lagi diajak curhat ma temen, fikiran gw melanglang buana ga tentu arah ato malah membentuk sebuah peristiwa luar biasa dan ketika temen gw yang curhat ma gw itu nanya apa advise ke gw, gw gelagapan dan kadang ngasih jawaban andelan gw, yaitu "ya menurut gw c, lo uda bener".

 

Gw puter otak supaya gw ga melulu hidup dalam dunia khayal. Dunia impian yang gw ciptain dan 'enggan' gw wujudin dalam kehidupan nyata gw. -masa gw mau jadi ratu dedemit sesuai khayalan gw??-. Sekarang, gw coba buat 'isi' fikiran dan hati gw saat keinginan mengkhayal itu datang. Disaat gw harus melawan kekuatan untuk memulai peristiwa yang aneh di fikiran gw. Dan gw menemukan cara jitu dengan mengucapkan kata2 memuji Allah. Sang pemilik semesta dan isinya. Yah,,, bahasa gaulnya, gw zikir. Tapi dalem ati. Gw bukan tipe orang yang agamis ato spiritualnya poll macem ustadz(ah)2 yang di tipi2 ato yang ada di mesjid2. Gw malah banyak dosa, suka khilaf, suka fitnah, dan banyak deh yang mungkin bikin gw adalah salah satu dari manusia nista. -jleb-. Sholatpun gw ga bisa pake surat2 yang panjang2. Paling banter Al-Ikhlas, An-Nas, Al-Alaq ma Al Asr. hihihi. Bahkan zikir yang gw ucapin juga zikir yang gw apal dari jaman gw kuliah dulu. Yaitu.... kalimat: Subhanallah wabihamdihi subhanallahil ‘Adzhim {Maha suci Allah dan segala puji bagi-Nya Maha suci Allah yg Maha Agung}. *sumpah, gw baru tau artinya hari ini*

Dan demi penguasa sekalian alam, niat gw menghilangkan kebiasaan ngayal plus bengong gw ini ternyata sangat-sangat bermanfaat.

 

Nih, gw copas in dari blog ini nih

"Aku menurut dugaan Hamba-Ku terhadap-Ku. Aku bersama hamba apabila ia mengingat Aku. Jika ia mengingat Aku pada dirinya, Niscaya Aku mengingatnya pula pada Diri-Ku.." itulah penggalan Firman Allah Swt yang mengingatkan kita untuk "mengingat"Nya. Dan dzikir adalah salah satu cara untuk mengingat Dzat Maha Agung tersebut. Dzikir adalah mengingat, menyebut dan memuji Allah Swt secara berulang-ulang. Kita harus senantiasa membiasakan diri untuk berdzikir "mengingat" Allah Swt. agar hati menjadi dekat dengan Nya. agar kita diberi kekuatan dalam keimanan. Berdzikirlah sebanyak-banyaknya karena orang yang berdzikir akan mendapatkan Rahmat dan Ampunan Allah, Allah pun akan menyabut nama orang yang berdzikir tersebut kepada para malaikat yang berada di sisi-Nya, Orang yang berdzikir akan dilindungi Allah pada hari kiamat serta memperoleh ketenangan hidup.
Tahukah kamu bahwa berdzikir kepada Allah Swt. lebih utama daripada berjihad fisabililah ataupun memberikan harta yang banyak dan terus menerus? Orang yang berdzikir diibaratkan orang yang hidup dengan rohaninya, sedangkan orang yang Tidak berdzikir diibaratkan sepertiorang yang Mati.
Terdapat adab dan etika yang harus kita lakukan saat kita berdzikir kepada Allah. Sopan santun tersebut hendaklah kita penuhi, karena kita sedang memunja muji Dzat yang Maha Agung, adab-adab tersebut diantaranya adalah saat berdzikir hendaklah kita merendahkan diri kita dan tidak takabur, khusyukan hati jangan lengah ataupun lalai, Niatkan diri untuk menambah keimanan dan memohon ampunan atas dosa dan kesalahan yang telah dilakukan. Dan sebaiknya tidak mengeraskan suara. Allah Maha Mendengar. Menurut saya berdzikir dengaan berbisik lembut tampak lebih mengena dan khusyuk, juga mencegah ria. =)
Kalimat dzikir yang sering diucapkan diantaranya adalah Tasbih, Tahmid, Tahlil, Takbir, Hauqqalah, Hasbalah, Istighfar dan beberapa kalimat dzikir lainnya yang lebih panjang (seperti ;"subhanallah wabihamdihi subhanallah hiladzim").
Kalimat-kalimat tersebut merupakan bagian dari perbendaharaan surga. Dan bagi siapapun yang mengucapkan kalimat diatas dengan kesungguhan, akan mendapatkan fadilah yang besar. Kita akan dicintai oleh Allah Swt, Rasulullah saw, dilindungi dan dimintai ampunan oleh Malaikat dan diberikan pahala satu pohon di surga.
Tahukah kamu bahwa Pahala Tasbih akan mengisi separuh timbangan, Pahala Hamdalah akan memenuhi timbangan pada hari perhitungan nanti dan Pahala Takbir akan memenuhi langit dan bumi? Subhanallah..
Selain pahala yang berlimpah tadi, kalimat dzikir yang tersebut pun memiliki fadilah yang lain yang lebih besar. Diantaranya:
1. Membaca tasbih, tahmid atau pun takbir adalah merupakan sedekah.
2. Jika membaca tasbih, takbir atau tahlil, maka Allah akan menghpuskan 25 kejahatan.
3. Jika membaca hamdalah maka Allah akan menghapuskan 30 kejahatan.
4. Jika membaca Hasbalah "Hasbunallah wani'mal wakiil" maka ia akan mendapatkan kekuatan dalam menghadapi masalah.
5. Jika membaca Istighfar maka ia akan mendapatkan prngampunan Allah, mendapat jalan keluar dari kesusahan dan kesempitan, mendapatkan rejeki yang tak terduga dan akan mendapat kesenangan saat menerima buku catatan amal di hari kiamat kelak.
6. Jika membaca "Subhanallah wabihamdihi" sebanyak 100x dalam satu hari, maka akan diampuni dosanya dan akan dituliskan 1000 kebaikan utuk dia.
7. Jika membaca "Subhanallah wabihamdihi Subhanallah hil 'adzim" maka Allah akan memberatkan timbangan amalannya kelak dan akan menjadi hamba yang disayangi oleh Allah yang Maha Penyanyang.
8. Jika membaca Hauqallah "Laahaulawalaaquwata illaabillahil 'aliyil 'adziim" maka sama dengan mendapatkan obat untuk 99 macam penyakit dan setidaknya mendapatkan ketenangan hati.
9. Jika Membaca "Laailaahaillallahuwahdahuu laasyariikalah Lahulmulku walahulhadu wa Huwa 'alaa kullisyai inqadir' sebanyak 10x, maka Allah membukakan pintu langi untuknya, mengabulkan permintaanya dan menghapuskan keburukannya.

Subhanallah.. Sungguh besar kasih sayang yang Allah berikan kepada kita hamba-Nya. Hanya dengan mengingatNya saja, Allah memberikan segala kebutuhan jiwa dan raga untuk kita di dunia dan di akhirat. Maka dari itu, Ayo kita banyak-banyak berdzikir kepada Allah, agar hati-hati kita ini menjadi jauuuuuh lebih tenang.. Yuk?

Jadi, daripada ngayal yang ga jelas, mending baca2 (zikir) dalem hati. Ya kan??

Eh, tapi, walopun hati dan fikiran gw berzikir, kadang angan gw melayang juga membentuk suatu peristiwa 'aneh' lagi. #duh!

???

Ini badan masi anget2 (tai ayam) aja ya? kepala makin berasa ditusuk2 lagi. ggrrr...
Tapi tenang aja, nafsu makan gw masi aman (tak terkendali). My mama say, orang sakit kalo masi doyan makan, ga usa dikhawatirin. Itu artinya sebentar lagi juga sembuh.

Amin amin amin deh cepet sembuh. Ato semoga ini pertanda 'baik'. Pertanda keberkahan itu akhirnya datang juga. :)

 

Pengen punya kek gituuuu.. Ada yang tau caranya gaaaa???? Plissssssssss im begging to YOU. ^^