Antara Buku, Aku dan JNE

Dari dalem perut emak gw, gw uda punya hobi baca. Baca apa aja. Kadang koran bungkus cabe juga sangat menarik buat gw baca. Nah, kali ini gw ga mo bahas soal hobi gw ini. Gw lagi seneng campur heran sekarang. Soalnya, gw kan order buku bekas dari sini, sebenernya bukan buku bekas juga c, cuma ini buku ga bener2 fresh from toko buku macem gramedia yang masi diplastikin dan berlabel. Buku ini uda dibaca sama mbak Fanny yang punya ol shop ini, dimana gw beli beberapa buku bacaan. Kalo mo diliat sih ya, buku yang di perjual (tidak dibelikan) dalam kondisi 99.9 % bagus. Temen2 gw yang minjem buku2 gw yang gw beli dari mbak Fanny ini juga bilang begitu. *yaahhh,, walopun temen2 gw yang minjem sering lupa balikin buku gw, dan gw ga tega buat nagih buku gw. Kali aja kan, buku gw itu dipajang, jadi penyemangat hidup? Masa iya gw tega ambil?? Kadang balik, tapi kondisi bukunya not same like first i saw. hiks! * Intinya ini buku masih sangat sangat bagus, ga lecek, ga ngelipet, ga ada noda makanan (ini yang plg gw benci nih), ga ada tulisan bertema galau2 gitu, bahkan tulisan namanya aja ga ada. Bener2 kek baru, cuma ga diplastikin aja. Gw heran, mbak Fanny ini baca bukunya gimana yah? Sampe bukunya masih rapi jali gini? *towel mbak Fanny. Mbak mbak, baca bukunya sambil duduk tegak lurus yah. Gw sih senengnya sambil tiduran, sampe ketiduran, bangun2, kasih 'tanda cinta' di buku nya* #sedapp

pilih - pilih buku yang mana yahh yang mo aku ilerinn

 

Nah, mbak Fanny kan lagi ngadain sale buku (akucintadiskonantapilebihcintagratisan) dan gw beli beberapa. Kontek2an sama mbak Fanny trus transaksi narkoba dilaksanakan, mbak Fanny nya bilang buku gw dikirim tanggal 31 bareng buku2 lainnya yang mungkin mo dikirim juga atas pesanan orang lain. Sebenernya gw pengen secepetnya tuh buku ada di tangan gw. Kalo perlu, gw samperin deh mbak Fanny nya trus gw ambil bukunya. Tapi apa buat boleh? Gw dan mbak Fanny terpisah jarak dan waktu, laut dan samudera, oky dan pasha ungu *ciehhh*.

 

Hari ini, tanggal 31 Januari 2013, hari dimana sesuai janji mbak Fanny bakal ngirimin buku yang gw pesen, dan artinya paling lambat 2hari tuh buku sampe di tangan gw, gw malah nerima bukunya hari ini. IYA!! Hari ini. Hebat kan?? Love u full dan mbak Fanny. *ketjup*

 

Gw seneng banget. Sekarang gw bisa nungguin oom pulang kerja sambil makan baca buku. Makasih ya mbak Fanny... ☺☺

 

Nah, yang gw heran nih yaaaa.... gw uda 2x order buku, 2-2 nya pake ekpedisi JNE. Kalo mo guling2 kebelakang, gw pernah bahas soal jne ini. Dan, keknya jne ini bener2 bikin gw gerah deh. Masa yah, pas gw terima paket pertama dari mbak Fanny atas orderan buku gw yang pertama, gw terima buku dalam kondisi bagus (as i told u before yah, kalo mbak Fanny ini ngurus buku nya dengan sangat baik), yang jadi bikin gw heran plus gerah, masa pembungkus buku (dibungkus pake kertas koran) dalam keadaan compang camping. Robek sana sini. Kalo emang bener dari mbak Fanny nya uda dalam kondisi begitu, aku kasi 5 jempol deh (minjem jempol oom 1). Hebat banget mbak Fanny bisa mbungkus buku pake kertas koran yang robek2. Rapih pula bungkusnya. Pas gw buka pembungkus plastik dari jne nya, pembungkus buku yang dari kertas koran itu berserpihan di tangan gw. #tsaahh.. bahasanya.. berserpihann... Berarti keren plus cihuy banget nih mbak Fanny dalam hal bungkus membungkus. Ya kan?

 

Nah, gw mikir nih (walopun gw lemot, gw masi bisa mikir) kalo mbak Fanny tuh orangnya apikan. Buku aja bagus begini. Masa 'iseng' banget mbungkus pake kertas koran yang acak kadut??. Ini pasti kerjaan jne.

 

Daaannnn,,, paket buku yang gw terima hari ini pun gw terima dengan kertas pembungkus yang berakhir berserpihan di tangan gw.

 

JNE, plis deh, emang mo baca buku gw? Bilang! Bilang sama gw mo minjem buku gw, ga bakal gw kasih kok! :P Ato kepo kali ya.. Nyangkain mbak Fanny naro duit gitu di dalem lembar2 buku?? Hello,,emang lu orang ga tau ada yang namanya transfer uang apa? Pake sempet2nya naro uang dalem buku?? -Ndesoo-
Ato jne mikir mbak Fanny dan gw bertransaksi narkoba melalui buku? Helloooow yellooow bellooow shalloowww, jne ga punya alat pemindai barang2 yang dilarang apa? Harus merusak pembungkus barang? Kamseupay iieyuh ieeyuuh deh...

GAS oohhhh GAS

WANTED!!! Kalo nemu kek gini, segera kirim ke ruma gw!!!

Liat picture diatas kan? Bener banget, gas 3 kilo lagi langka di daerah ruma gw. Dari Desember maren, cari refil gas 3 kilo ini bener2 susah. Desember gw sama oom dapet nih gas, nun jauh dari ruma gw. Dan, bulan ini,,, bener2 deh, susah banget ngedapetinnya. Macem mo ngedapetin bintang nun jauh di langit sana. Semingguan ini gw sama oom makan diluar mulu. Boros? iya. Kenyang, engga (mo nambah, selaen malu, sayang uangnya juga). Nyaman, GAK banget (gimana mo nyaman makan, belom juga nyuapin makanan ke dalem mulut, dateng pengamen, nodongin kantong bekas permen buat minta diisiin. Begitu terus)

eehh paaak,, jangan ditimbun dong, bagi saya satu napah... ^^

Agenda gw ma oom setiap pulang kerja sekarang adalah, ngider dulu macem tukang bakso gerobakan. Muter2 dulu mampir ke satu toko ke toko lain dengan 1 macem pertanyaan "ada gas 3 kilo gak". Sumpah, gw sampe bosen nanya kek gitu ke setiap warung, supermarket, toko sampe rumah sakit yang gw temuin. #eh

 

Oom berspekulasi, kalo langkanya gas 3 kilo di daerah bekasi dan sekitarnya ini karena ulah 1 oknum jahat. Jahat, karena nimbun gas 3 kilo dan berharap bakal me-laku- kan gas dengan ukuran besar. As all of we know that gas 3 kilo itu adalah gas dengan harga yang sudah disubsidi oleh pemerintah. Makanya murah (eh, emang murah ya 17.000 buat 1 tabung gas 3 kilo??)

 

Whatever deh ya, pokoknya kembalikan gas 3 kilokuuuuuuuu.... *kibar2 bendera di patung pancoran*

Masih ada

Jarak dari gerbang perumahan gw ke pemasaran lumayan jauh. 5 menit jalan kaki lah. Kalo ngesot, mungkin bisa 5 jam. Trus kedalem perumahan (rumah gw) malah sangat jauh. Maklum, perumahan gw itu komplek perumahan yang sangat besar. Terdiri dari ruko2, waterpark recreation, supermarket, restaurant, rumah sakit, water treatment, rumah2 mulai tipe sangat besar semacem real estate, sampe rumah tipe Rumah Sangat Sederhana Sehingga Selonjoran Saja Sangat Susah Sekali (brapa tuh huruf S nya). Iya,,, rumah gw yang tipe terakhir ituuu... letak rumah gw juga di ujung komplek perumahan gw. -puas lo?- hihihi

 

Biasanya, kalo lagi ga dianter sama oom, gw suka naek sepeda dari rumah gw ke pemasaran (di pemasaran ini ada penitipan umum gitu. Ada sepeda, motor, sampe anak juga bisa dititip disitu.. hihi. yang soal anak, itu ga bener). Jadi, dari pemasaran, para penitip kendaraan itu jalan kaki sampe depan perumahan trus naek angkot ato jemputan yang lewat situ, itu buat yang pada kerja. Yang pada mo ke pasar, bisa melanjutkan perjalanan dengan angkot. Kalo gw c, karena gw kerja, naek jemputan dan ga bisa (baca: trauma) naek motor, jadi gw naek sepeda aja. Disamping gw bisa sehat, gw bisa irit juga ga naek ojek. hehehehe. Sebenernya gw takut kalo naek ojek. Takut dibawa kabur abang ojeknya. Persis kek yang hampir dialamin sama temen kantor gw. Dah gitu, tukang ojek biasanya bau. Kan maennya di jalan tuh. Pasti maenan debu deh barengan sama Rumor tuh, kalo Rumor kan maenannya butiran debu. :P

apa kamu sebut2 nama saya? naksir sama hidung saya yah!

Nah, semalem, pulang kerja, abis naek angkot, gw jalan kaki ke pemasaran buat ambil sepeda trus pulang. Pas lagi jalan kaki sendirian, ada motor gitu berhenti di depan gw, trus yang bawa kan perempuan, berhijab gitu, walopun pake helm, keliatan lah, cantiknya. Tiba2 mba nya bilang ke gw "kamu kentut yah?" #eh. Mba2 nya bilang "mau ikuuuttt?". Gw kaget! Curiga awalnya. Otak gw coba mengingat2 apakah mba2 ini adalah salah satu tetangga gw? Apakah dia adalah salah satu fans gw? Ato dia adalah salah satu mba2 tukang sayur langganan gw? Selagi gw mikir, mba2 itu nanya sekali lagi dan nunggu jawaban gw sambil senyum. Gw sadar, mba2 itu bukan siapa2 gw. Gw ga kenal. Tapi, mba2 itu bukan orang jahat. Niatnya baik, mungkin mau nolong. Mungkin kasian terpesona sama gw. Wanita cantik malem2 jalan sendirian. Dan, mungkin mba2 itu berfikir, gw bakal jalan kaki ke rumah gw yang di dalem perumahan. (busett.. jauh bener padahal. pernah c gw jalan kaki dari rumah sampe depan perumahan. Tapi itu pas gw lagi ngambek. Semalem kan gw ga ngambek)

 

 

Akhirnya gw bilang, "ga mbak, makasih, saya mo ambil sepeda di pemasaran. Saya bawa sepeda kok". Trus mba2nya bilang sorry, trus langsung pergi.

 

Sepeninggal mba2 itu, gw mikir, 2013 gini, jaman korupsi, selingkuh, kawin-cerai siri sampe narkoba jenis baru yang ga kedetect di urine, masi ada aja orang yang baik gitu. Gw terharu, gw tersentuh dan Sule bilang WOW berkali2. #lho

 

Sebenernya, kejadian itu pernah terjadi pas hari Jumat kemaren. Disaat gw habis interview, gw kan balik ke kantor gw, nah kantor gw ini di kawasan industri, dimana untuk dapat sampai kesitu, armada yang bisa digunakan adalah kendaraan pribadi, bus jemputan ato ojek. Karena gw dateng siang, otomatis gw kudu naek ojek dong. Selagi gw mengumpulkan nyali buat naek ojek, tiba2 ada motor ngedeketin gw dan nawarin buat masuk kawasan bareng. Gw liat orangnya keknya baek, dan gw juga ga percaya gitu aja, maksudnya gw siap2 lompat dari motor kalo tu orang macem2. Lagi pula, kantor gw tuh letaknya paling depan di kawasan industri. Cuma pintu masuknya aja yang rada kebelakang. Jadi kudu muter balik dulu. Alhamdulillah gw sampe kantor dengan selamet. Terima kasih ya Allah, terima kasih orang yang gw tebengin. Gw ga sepet nanya nama, apalagi nomer sepatunya. hihihi

 

 

Oia, hari ini dan hari2 berikutnya gw super duper sibuk karena departemen gw di sunat sama boss expat gw yang gelo itu. Sekarang di departemen gw cuma 2 orang dengan scope of work gila2an. Gw dan daddy gw duet maut ngerjain kerjaan 2 departemen. Jadi, gw usahain buat mosting deh ya.. *kek ada yang baca aja postingan lo son..*

 

 

Letter of Fire

Gw dapet ini surat dari milis yang gw ikutin dan otomatis bakal ngirim ke imel gw. Daan.. kali ini imel (surat) yang dikirimkan ke gw pas banget deh sama kondisi gw saat ini.

Cekidot isi suratnya.

"Bangunlah sikap syukur dan syukurilah
atas segala sesuatu yang terjadi pada
diri Anda, melangkah ke depan untuk
menerima sesuatu yang lebih besar dan
lebih baik dari situasi Anda sekarang"
- Brian Tracy

Dear Sonna,

Jika Anda sedang sulit tidur,
ingatlah pada orang-orang tunawisma
yang  tidak tidur di tempat tidur
empuk dan tak berselimut.

Jika Anda terjebak dalam kemacetan,
jangan kesal. Masih banyak orang yang
terpaksa menarik gerobak sampah yang
berat dengan berjalan kaki menuju
tempat pembuangan sampah.

Jika Anda sedang mengalami hari yang
mengesalkan di kantor, pikirkanlah
orang-orang di luar sana yang masih
belum mendapatkan pekerjaan.

Jika Anda sedang sedih dan kecewa
karena hubungan cinta Anda sedang
memburuk, pikirkanlah mengenai orang
yang tidak tahu seperti apa rasanya
mencintai dan dicintai.

Jika Anda mengeluh tidak punya sepatu
baru, pikirkanlah orang-orang yang
tidak memiliki kaki.

Jika Anda menemukan uban saat Anda
bercermin, pikirkanlah pasien kanker
yang  dikemoterapi  yang berharap
rambutnya tetap utuh.

Jika Anda mengeluh negeri ini tidak
banyak memberi untuk Anda,
pikirkanlah negara lain yang saat ini
sedang dilanda peperangan dan
kelaparan.

Jika mobil Anda mogok dan Anda harus
berjalan berkilo-kilo untuk mencari
bantuan, pikirkanlah orang cacat yang
ingin sekali berjalan seperti Anda.

Bersyukurlah Sonna atas apapun situasi
yang Anda alami dan berikan makna
syukur untuk segala situasi yang Anda
hadapi.



So true kan yah??

 

Menunggu Part Two... (last time)

Hari ini masih menunggu. Buat yang terakhir. Feeling gw c, goal. Abis, tanggepan interviewer maren tuh oke banget. Cuma, maren gw test bareng 'bawaan' orang 'dalem'. Sepanjang pengalaman gw sebagai job hunter, sebagus dan semenarik apapun kandidat, bakal tetep kalah telak kalo dibandingin sama kandidat referensi orang dalem nya. ooh,, poor me :(

Orang Aneh

Hari ini gw dapet sarapan 'enak'. Omelan dari nenek grandong. Orang aneh di kantor gw yang bener2 aneh.

 

Heran deh, digosipin bagus (eh, kalo diomongin bagus, namanya gosip bukan yah), bukannya diaminin, disyukurin, ato minimal dibuat happy aja gitu, eehh, ini malah dibikin kusut. Sampe mau dibawa ke polisi segala. *ktauan banget so shallow you are*

 

Jadi gini, pagi2 gw ngobrol sama temen (biasalah, gw kan pastinya ngobrolnya sama temen dong. bukan sama meja ato kursi??). Nah, temen gw itu bilang, posisi asst. man HRD lagi kosong, trus kira2 kalo ada yang dimutasi, dari internal, siapa yah?? Masing2 dari kita saling mencalonkan kandidat dengan alesan yang kita buat2 juga. Semua asal dan ga da tujuannya deh. Lagian mana kita juga tau, kalo posisi kosong itu bakal diisi sama kita2 (karyawan sini). Kali aja perush gw buka lowongan dan ambil kandidat diluar sana kan??

 

Nah, yang kita calonin ini, levelnya senior staff. Dimana untuk mencapai level asst. man, senior staff harus menjadi junior spv, kemudian senior spv, baru asst. man. Butuh 3 tahun bok! Kalo dipikir pake logika (yang sehat), jauh banget deh buat 'kandidat' ini bakal menempati posisi kosong itu. LOGIKA AJA! Mana bisa kodok menjadi bintang.

 

Nah, obrolan selese. temen gw yang laen, yang kebetulan tau soal obrolan 'iseng' gw ma temen gw ini, ngomong sama temennya lagi dan kebetulan kedengeran sama kandidat itu. Ga pake lama, si kandidat itu, nelp gw sambil marah2. Murka. Dan sempet2nya bilang, kalo gw ngincer posisi itu, kenapa harus menyebar gosip kalo dy yang mau masuk situ. Pake bilang background pekerjaan gw yang di HRD segala, jadi mo ngincer posisi asst. man HRD itu. Kek nya si orang aneh ini lupa, kalo gw dan dia itu satu level. Sama2 senior staff. Kudu ngelewatin beberapa tahap yang 1 tahapnya itu memakan masa kerja 1 tahun dengan penilaian memuaskan. cih! gw ga sudi bertahan 1 tahun lagi disini kalo ga terpaksa. :P

 

Gw minta maaf dong. Ternyata masalah ga selese sampe situ aja. Temen gw yang ngomong sama temen laen dan kedengeran sama dia, ngomongnya dilebihin, dibilang, office bawah (kantor gw) uda tau semua. Dan mereka tau dari gw. GILAA!! Bener2 deh ya, gosip tuh semakin digosok (ditambah2in) semakin sip. Semakin panas lah kandidat a.k.a orang aneh ini. Sampe bawa2 serikat pekerja, sampe ngancem mo ngeluarin gw. Sampe mo ngadu ke polisi dan ngancem gw bakal di bui. (barengan sama rafi ahmad dong, kalo gw di bui)

 

Gw omongin lagi nih, minta maaf. (keknya si orang aneh ini sama aja tabiatnya sama boss jepang gw deh). Syukurlah dia maafin gw. TAPI,, temen gw yang menyulut kemarahan si orang aneh ini gw bisa diem, disulut lah lagi masalahnya. Yang uda selese, case close, terbuka lagi. Berdarah lagi. Walopun gw ga kena omel (kali ini, karena gw uda minta maaf dan kasus selese. yang kena omel, temen gw yang menyulut kemarahan lagi), mau ga mau gw ikut ga enak. Yah, gw yang uda ogah masuk kemasalah yang uda gw tutup, gw mesti campur tangan lagi. Alhamdulillah selese.

 

Sekarang, temen pertama gw yang gw ajak rumpi pagi2 cuma bisa ngetawain gw. Jadi sebenernya tabiat si orang aneh ini emang terkenal begitu, 11-12 sama boss jepang disini. Gila hormat, tapi ga da kerjaannya. Logikanya aja, orang yang bakal dipromosiin artinya dia berpretasi, kinerja nya bagus. Kenapa harus marah kalo dapat pengakuan kinerja yang bagus? Ya kan? kenapa juga gw minta maaf atas hal yang bukan salah gw? Dan kenapa juga gw minta maaf sampe 2x atas kesalahan temen gw si penyulut kemarahan. Sampe akhirnya gw tau, ternyata ada masalah internal antara orang aneh itu sama temen gw sang penyulut kemarahan itu. Pantes, ngomel ke dia nya lebih parah dibanding ngomel ke gw. ---Grrr--- . Cukup tau aja deh... besok2 kalo rumpi berduaan aja ah, ga mau ajak2. :D

 

Hari ini menyebalkan. Disaat hari ini berlalu tanpa pengumuman dari application gw kemaren, ditambah omelan dari orang yang sangat aneh.

 

Beli tape sama teh...

Cape deeehh....

MENUNGGU... (part one)

Hari ini dan besok tema nya menunggu. Menunggu keputusan diapprove ato engga application gw di perusahaan baru.
Ya Allah, tolong baim ya Allah. Tolong aku.

 

DUDIDAM

Hi my dear blogy,

 

Just want to share about my assesment yesterday and today morning (yes, this morning i take assesment test for my next step career)

 

The story is... *continue with mother languange ya..*

 

Jadi, Kamis maren, gw interview di salah satu foreign company (yang lagi2 Jepang punya). Bidang jasa sih, salary dan benefit yang ditawarkan bikin gw (dan sule) bilang WOW berkali2. Gimana engga, buat salary aja, gw bisa dapet 3x dari salary gw sekarang, belom benefitnya macem;

• pulsa <<=== gw bisa jadi miss ring ring lagi nih

• operational car or taxi with reimbursment <<== wowow,, gw bisa pake rok mini ke kantor tanpa risih diliatin emas2 kalo gw naek angkot.. (ehhh.. kok pake rok mini?? kan uda jilbaban..) SKIP!. yang jelas, gw bisa terhindar dari panasnya matahari dan dinginnya hujan. cie cie..

• laptop, besides pc in office <<=== artinya, gw bisa macem esmud esmud nyang di tipi2 ntuh,, kalo di cafe bisa sambil melototin laptop. Entah sambil update status ato malah kepoin mantan. #jleb

• insentif (bisa dapet 2 digit perbulannya)

 

Muluk? Iya banget. But that REAL!!! 3 month probation trus kartap. 2 bulan pertama no target, than bulan selanjutnya pake target. Dan, target ga berpengaruh sama THP (take home pay). Jadi tetep terima gaji dan seluruh benefitnya kalo ga achieve targetnya. Multi WOW deeehhh...

 

Discuss sama oom as my hubby, seperti biasa, oom bilang terserah gw, asal ga mengenyampingkan tanggung jawab sebagai istri dan ibu rumah tangga. Gw tanya daddy (boss inland gw), soal target ga masalah, dan i have to take it. Cuma, soal waktu sepertinya dipertanyakan. Karena disitu, gw bekerja buat diri gw sendiri. Kalo gw pengen dapet 'cuma' gaji dan tunjangan, ya gw kerja sekadarnya. Dan kalo gw mo dapet insentif yang super WOW itu, gw mesti jungkir balik kerja, ga kenal hari kerja, ga kenal waktu kerja (terbukti dari jadwal gw interview. hari libur kan?). Kalo gw nerima2 aja tiap bulan dapet gaji 'doang' tanpa ngejar insentif, bukan ga mungkin gw bakal 'ga betah' kerja diantara rekan2 kerja gw yang berlomba2 ngejar insentif dan gw adem ayem aja ga ngejar insentif. Gw mau, gw pindah kerja buat selamanya. Kalo pun gw resign, itu artinya gw resign karena pensiun ato resign selama2nya. Niat awal gw pindah kerja, gw mo cari lingkungan kondusif. Supaya gw ga stress dan bisa konsen sama promil gw. amin

 

Dengan berat hati, gw say no ke perusahaan itu. *semoga ini jalan terbaik ya ALLAH*

 

---------tarik nafas dulu---------

 

Hari ini, pagi2 gw interview disalah satu perusahaan manufacturing asing. Ausie punya, tapi memperkerjakan japanese juga (gw suka nih, kali2 jepang dipekerjakan).

1st sight, kantornya biasa. Ga segede kantor gw ini. Dan orang yang mo interview gw belom dateng. Tunggu punya tunggu, gw test juga tuh sama yang lain, yang sama2 bagian rekrut juga, isi data diri, test tulis, PAPI psikotest trus gw interview juga sama orang yang belom dateng tadi pagi itu. Kesan pertama gw yang menilai kantornya lebih kecil dari kantor gw sekarang langsung runtuh begitu gw liat kinerja dan performa karyawan disitu. Ngobrol2 (interview) jadi sesi tanya jawab antara gw dan dia (ciehh..), gw jadi makin tau banyak dan tertarik sama main bussiness this company, dan gw fikir dan rasa (insALLAH) keknya beliau tertarik hire gw deh. Minggu depan pengumumannya. Mudahkanlah ya ALLAH.

 

Dannn, company pertama yang gw tolak, menawarkan opsi lain ke gw. Nahlooo???

So far, gw menjalin hubungan baik aja sama tim rekruitment di company pertama dan gw menawarkan temen2 gw yang mempunyai capability yang sama kek gw buat ngisi posisi disana. Semoga ada rejekinya ya teman2... Gw cuma menjembatani kalian kesana aja.

Kita berjuang sama2 demi masa depan yang gemilang (Andien kalii gemilang)

 

Ya udah, hari ini gw cuti setengah hari. Jadi dipenghabisan hari ini gw full kerja. Gw kerja dulu yah?

Yang pasti, overall, BIG thanks to ALLAH who give me this best opportunity. Please forgive me coz i have bad estimate to YOU. YOU are everything! Many thanks my lord for this life, love and everything. ALHAMDULILLAH.
 

dadah ♥♥

INSOMNIA

Semalem banyak kilasan peristiwa berseliweran di kepala gw. Soal assesment, soal kerjaan, soal oom, soal rumah, soal keluarga, soal plan mo masak apa, semuanyaaa... Jadi pusing

Padahal insomnia tuh ga bagus. Merusak kesehatan. Tapi kenapa gw hobby banget melek semaleman? Bikin badan panas dingin besoknya. huhuhu... T_T

Ada cara efisien biar gw ga insom mulu???

Dream (will) come (not) true

Kalo guling2 kebelakang, liat postingan2 gw yang lampau (haish! lampau bok.) Kalian pasti bakal nemuin keluh kesah gw atas boss expat gw yang bengis, sadis, sinis tapi sangat narsis.

Gw sempet marah banget dan berencana buat out dari sini. Gw apply kesana kesini, cari2 info lewat temen, musuh, mantan musuh, mantan temen, gebetan, mantan gebetan, mantan pacar sampe, mantan selingkuhan #eh!

 

Sempet test di salah satu perush yang oke punya, lolos sampe tahap akhir (MCU dan teken kontrak), gw mundur. Gw ga tega ninggalin boss inland (biasanya gw panggil daddy) gw yang super baek, yang super ngertiin gw, yang herannya, memiliki sifat dan bentuk fisik yang merupakan perpaduan antara mantan pacar gw dan suami gw. Pertama liat daddy, gw shock! Kaget! Guling2 sambil ngupil. *lho?*. -ahhh.. skip soal 1st time sight daddy. i will share with my self ajah-

Intinya, gw mundur. Padahal dari jobdesk, salary, kesejahteraan sampe lingkungan kerjanya gw cocok. Tapi gw mundur dengan bilang gw hamil, jadi gw mundur. Padahal perush baru gw itu menerima dengan lapang dada, lapang hati dan lapangan bola kondisi gw. Tapi emang dasar gw nya ga mau (dengan pertimbangan ga tega ninggalin daddy) dan tentunya alesan yang gw buat itu adalah bohong. Gw belom hamil. Yah, akhir yang bisa diduga, gw melepaskan kesempatan emas itu.

 

Semoga Allah ga marah, ga murka atas kealpaan gw. Atas bohong gw. Atas keteledoran gw melewatkan kesempatan itu. Gw masih damai aman sentosa kerja disini sampe suatu hari, boss expat gw yang psikopat buat ulah. Gw dikasi penilaian yang terendah. Sama dengan karyawan yang kena SP1, suka telat dan suka buat onar. Sedangkan gw? Datang paling pagi, dan pulang paling malam, tiap hari masuk walopun lagi sakit, bekerja cepat dan sebagainya sebagainya, dianggap jelek. Dan yang gw tau dengan pasti, kalo expat ga suka sama orang, apapun yang diperbuat orang tersebut, akan selalu nampak jelek dimata expat itu. No compromise! Yowis, gw ambil keputusan buat menurunkan kinerja gw, gw demotivated. Toh, gw kerja bagus pun, penilaian gw tetep rendah. Ya kan? (iya)

 

Semenjak itu, rasa sakit hati gw bener2 memuncak. Gw apply lagi kemana2, dan gw bertekad ga bakal menyia2kan kesempatan yang datang. Hingga hari ini. Aplikasi yang gw kirim kebeberapa perusahaan, baik lewat situs2 pencari kerja, informasi dari teman, iklan di internet, membuahkan hasil. Sampe hari ini, ada 2 kandidat -ciehh- perusahaan bonafide yang manggil gw buat ikut test awal. Test interview dan sebagainya. Sampai disini gw galau. Otak gw yang picik dan dangkal berfikir, apa ini kesempatan bagus buat out dari sini, atau ini adalah wasting time yang nantinya hanya sia2 karena gw pernah menyia2kan kesempatan yang dulu. Gw berpraduga buruk. Dan gw sadar, gw ga boleh begitu. Gw harus berpraduga baik. Gw harus yakin, ini kesempatan bagus yang diberikan ALLAH buat gw. Tinggal gw, gimana harus menerimanya.

 

Dalam minggu ini gw dijadwalkan ikut test tahap awal di 2 perush berbeda. Sebenernya gw bingung, kalo gw ga bole berfikiran buruk, gw bakal berfikiran sangat bagus (semoga bukan takabur), kalo gw keterima di 2 perush ini, mana yang harus gw pilih? Karena gw pengen, kepindahan kerja gw kelak, bakal buat selamanya. sampe nanti gw pensiun ato resign selama2nya. Gw uda capek macem bajing loncat. Semenjak kuliah, kerja part time, trus lulus, semuanya ga pernah lama gw jabanin. Paling lama 2 tahun. Bukan masalahnya sama gw yang ga betahan, kondisi yang memaksa gw cao dari tempat lama dan kemudian mencari tempat baru.

 

Sekarang gw galau, this is will make my dream come true or not. Will make me happily ever after or... Gw galau karena disini status gw uda jelas. Dengan segala kesejahteraan dan kemudahan yang diberikan perusahaan buat karyawannya. Disini, hampir 2 tahun gw kerja. Banyak cerita yang tercipta, dan banyak hal (teman2) yang dalam artinya buat gw. Penghambat gw hanyalah boss expat gw yang annoying banget. Dan, biasanya expat di kantor gw punya 'masa aktif' paling lama 5 tahun. Boss expat gw ini barengan sama gw masuk kerjanya. Artinya kalo gw 'harus' super sabar, gw harus nunggu 3 tahun lagi supaya terlepas dari cengkraman nenek sihir boss expat gw yang keki ma gw itu. Jujur, gw jadi stress karena sikap boss expat gw itu. Kalo gw stress, gw suka ngomong sendiri, nyanyi2 sendiri dijalanan, makan sendiri, bayar sendiri. Gw galau, apakah gw bakal nemuin segala kenyamanan, kemudahan hingga kepastian yang gw dapet disini di tempat yang baru nanti? Atau gw malah bakal nemuin hambatan yang lebih parah dari disini?

 

Gw galau, buat terus maju cari tantangan baru, atau stay disini dengan stok sabar yang harus super duper banyak. Ini kesempatan buat gw, entah buruk atau bagus, yang jelas kesempatan ini menanti didepan gw. Untuk gw raih, atau malah gw abaikan.

 

FLATULENSI

Flatulensi adalah keluarnya gas melalui anus atau dubur akibat akumulasi gas di dalam perut (terutama dari usus besar atau kolon). Peristiwa keluarnya gas disebut juga kentut atau sering disebut juga buang angin. Kentut biasanya ditandai dengan rasa mulas di perut.

Dan biasanya berbau busuk. Ini sering menjadi pertanda kalau seseorang:

• Kelebihan makan makanan tertentu.
• Ingin buang air besar.
• Mengalami efek samping obat-obatan tertentu.
• Menderita konstipasi atau sembelit.
• Sedang masuk angin.

Source : Wikipedia

 

Sori nih, hari ini postingan gw rada jorok. Ini karena semalem gw susah flatulensi a.k.a kentut. Jadi, pas jam 12 teng Cinderella harus pulang, begitupun dengan oom. Tepat jam 12 dia sampe rumah. Seperti biasa, gw harus nyiapin minum plus makan buat oom yang pulang mencari nafkah demi keluarga. #tsaaahhh...

 

Tiba2, biasanya gw ma oom lomba kentut kalo di rumah, siapa yang kentutnya paling kenceng bunyinya dan paling lama durasinya, dia yang menang. Juara kentut. Biasanya c, kentut yang gw hasilkan dari bokong seksi gw sifatnya malu2. Ga kenceng dan ga lama. Cukup singkat, namun mematikan. Kolaborasi dari beberapa TPA (tempat pembuangan akhir) di seluruh dunia. Bayangin sendiri gimana dahsyatnya my faltulensi's smell. hihihi. Lain lagi kalo kentutnya oom. Menggelegar membahana ngalahin badai la nina ato el nino di luar sana. Durasinya hampir ngalahin waktu wajib lapor penghuni baru di komplek gw. Anehnya, kentut oom ga berbau semerbak macem kentut gw. Keanekaragaman hayati kentut kita membuat hubungan kita berdua semakin romantis. -preet-

 

 

 

Dari berbagai situs yang membahas soal kentut, berikut gw coba bedah mengenai kentut. Yak, kentut.

 

1. Darimana asal Kentut?
Dari mata turun ke hati. Eh, dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia dan gas dari bakteri perut.


2. Apa komposisi Kentut?
Bervariasi. Makin banyak udara kita telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dalam udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai usus). Adanya bakteria dan reaksi kimia antara asam perut dan cairan usus menghasilkan karbondioksida.

Bakteria juga menghasilkan metana dan hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang kita makan, berapa banyak udara yang tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. <fyi, kol adalah makanan yang mengandung banyak gas. Jadi, kalo mo kentut terus2an, marilah kita memakan kol>

Makin lama menahan kentut, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentutnya lebih banyak karena tubuh tidak sempat mengabsorbsi oksigen.


3. Kenapa Kentut berbau busuk?
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida dan merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfur dan merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut dan makin busuklah kentut anda.

Telur dan daging berperan besar dalam menghasilkan bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut dan bukan kebusukannya.


4. Kenapa Kentut menimbulkan bunyi?
Karena adanya vibrasi lubang anus pada saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung kecepatan gas.


5. Kenapa Kentut yang busuk itu hangat dan tidak bersuara?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri dan proses pencernaan memproduksi panas, dan hasil sampingannya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat dan jenuh dengan produk metabolisme bakteri yang berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya tapi SBD (Silent but Deadly). <<=== ooolalalaaaa


6. Berapa banyak Kentut diproduksi dalam sehari?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut. <<=== (hih, siapa pula yang 'rajin' ngitungin kentut dalam sehari??)


7. Mengapa Kentut keluar melalui lubang dubur?
Karena density-nya lebih ringan, mengapa gas tidak melakukan perjalanan ke atas ? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah.

Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus termasuk gas-gasnya untuk bergerak ke kawasan yang bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung menjadi gelembung besar.

Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh karena bentuk usus yang rumit dan berbelit-belit.


8. Berapa waktu yang diperlukan Kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain?
Tergantung kondisi udara seperti kelembaban, suhu, kecepatan dan arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara transmitter dengan receiver. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar dan konsenstrasinya berkurang.

Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik berarti mengalami pengenceran di udara dan hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di tempat sempit seperti lift atau mobil, konsentrasinya lebih banyak sehingga baunya akan tinggal dalam kurun waktu lama sampai terserap oleh dinding.


9. Apakah setiap orang Kentut?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah matipun orang masih bisa kentut.


10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan?
Tidak ada hubungannya dengan gender. Kalau benar, maka perempuan menahan kentutnya dan saat kentut banyak sekali jumlah yang dikeluarkan.


11. Saat apa biasanya orang Kentut?
Pagi hari saat di toilet, yang disebut “morning thunder”. Kalau resonansinya bagus, mungkin bisa terdengar diseluruh penjuru rumah. <<=== whoahahahahahahaha....


12. Mengapa kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Zat gula tersebut (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora dan menghasilkan gas. Jagung, kubis, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya).


13. Selain makanan, apa saja penyebab Kentut?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi, sehingga muncul sebagai kentut).


14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul di lain lubang?
Tidak. Sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteri lebih banyak.


15. Kemana perginya kentut kalau ditahan atau tidak dikeluarkan?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor. Kentut berimigrasi menuju ke bagian atas menuju usus dan pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, hanya mengalami penundaan.


16. Mungkinkah kentut terbakar?
Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyalanya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.


17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut?
Konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.


18. Mengapa Kentut anjing dan kucing lebih busuk?
Karena kucing dan anjing adalah karnivora. Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti gajah, kuda, kambing yang memproduksi banyak kentut, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.


19. Betulkah pening kepala kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Kentut mengandung sedikit oksigen. Mungkin sedikit saja anda akan mengalami pening kepala kalau mencium bau kentut terlalu banyak. <<=== dead by flatulensi!


20. Apakah warna kentut?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida akan ketahuan siapa yang kentut.


21. Apakah kentut itu acid, basa, atau netral?
Acid, karena mengandung karbondioksida (CO2) dan hidrogen sulfida (H2S).


22. Apakah yang terjadi kalau seseorang kentut di planet venus?
Planet venus sudah banyak mengandung sulfur (belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut disana tidak akan banyak pengaruhnya.

Nah, berhubung gw semalem susah kentut, alhasil pagi ini gw diare, muntaber. Lemesss... banget. :(

 

Ternyata, kentut yang dianggep memalukan, menjijikan dan dianggep busuk sama hampir semua orang (yaiyalah, sapa juga yang cinta kentut) sangat berarti tatkala sang kentut hilang dari bokong kita. Hiks! Miss you like crazy my kentut. Please back to me! ♥♥♥

 
 
 

WRONG COUPLE

Jumat kemaren gw ga masuk kerja (sapa yang nanya son....) gara2 banjir. Oh no... rumah gw ga kebanjiran kok. Tenang aja. Cuma, pas mo keluar rumah sambil mo ngeluarin sepeda lipet (transportasi irit plus sehat) gw, gw liat ada aer banjir warna cokelat susu di jalanan depan ruma gw. Uda kasi salam minta dibukain gerbang trus mo masuk ruma gw. Gw buru2 balik kanan, tutup pintu trus masuk kamar, lanjut bobo sambil pegang hp, trus sms daddy (boss inland gw) bilang kalo gw ga masuk. Cutiii!!! -yeay!-

 

Jam 11 bangun gara2 kelaperan, untungnya pas oom pulang kerja. Ganti baju, keluar cari makan. Mud pool yang tadi mo 'bertandang' ke ruma gw, uda enyah ga tau kemana. Alhamdulillah. Abis cari makan, iseng lewat blok laen perumahan gw yang sempet didatengin sama banjir. Perumahan gw emang bebas banjir.Banjir bebas buat keluar masuk. -grrhhh-

 

Oia, balik ke subject diatas noh... Kenapa gw bilang WRONG COUPLE, not similar like WRONG CONNECTION when we dial WRONG NUMBER then we will hear WRONG VOICE from WRONG PERSON. -oke, stop berkata2 WRONG. mata gw pegel-

 

Kamis, dimana hari menunjukkan cuaca hujan dengan intensitas sedang sampe berat, gw uda punya praduga tak bersalah kalo bakal banjir. Nyokap uda sms kalo banjir di perumahan (walopun ga sampe masuk ruma nyokap. Alhamdulillah), beberapa teman kerja ijin pulang cepat karena dapet berita kalo rumahnya kebanjiran (sampe sekarang gw masi heran, emang dengan pulangnya temen gw itu, banjir bisa segera dihentikan? toh di rumah temen2 gw itu, keluarganya masi pada lengkap toh? jadi, kepulangan temen gw, buat apa? beda kasus kalo rumahnya berpenghuni mereka sendiri. misal, kek gw yang duet maut sama oom di rumah. eh tapi, gw aja ga pulang tuh, kan di rumah ada oom. pas ga ada oom aja gw cuti kerja).

 

Terooossss, kapan cerita soal WRONG COUPLE nya??? OOT dehh... -mulai jambak2 rambut-

 

Jadi, dimana suasana sangat mencekam, kabar banjir dimana2, pas jam pulang kerja, gw langsung capcus. Ga pake pipis dulu, ga pake dandan dulu (emang gw ga perna dandan juga), ga pake tulis pesan dan kesan dulu, ga pake siapin bekal dulu (lho?), ga sempet pamit sama Glenn Fredly dulu (??).

 

Pas diangkot pulang, seperti biasa gw melakukan ritual bengong munfarid, sambil zikir juga dalem ati biar ga kesambet nene gerondong, mata gw seliweran liat pemandangan sekitar, liat kanan kiri, atas bawah macem orang lagi SKJ. Dan ooolalaaaa (Syarinimodeon), gw salah pake sepatu. Yang kanan gw pake sepatu item, yang kiri gw pake warna cokelat. Dah gitu, model sepatunya beda pula. Yang cokelat, model sepatu bu guru, yang lunak, asoy geboy kalo dipake ngejar pencopet, yang kiri, kaku kaku mirip sepatu pantovel nya Luna Maya (lah?). Ini pasti gara2 gw grasa grusu pas pulang tadi. Gw emang stok 2 pasang sepatu dibawah meja kerja gw. Sebenernya nambah 1 pasang lagi. Yang high heels. Tapi, berhubung gw kurang nyaman pake HH, tinggi badan gw yang mencapai 168cm, ditambah HH 3cm aja, bisa bikin tinggi gw ngalahin jerapah, jadi gw stok cukup 2 pasang aja, semuanya sepatu teplek.

----------sumpah, gw ga tega buat motret dan share disini, maluuuu pisannn----------

 

 

sementara, model salah pake sepatu diwakili sama yang diatas. gw nya masih ngumpet diatas palfond rumah. malu...

 

Karena situasi malem, gelap, tak berbintang, dimana gw juga harus mampir ke toko for buy s'thing urgent, gw tebel2in muka sok2an pede pake sepatu beda warna dan beda model. Gw pun menyediakan jawaban diplomatis, kalo ada orang iseng  yang nanya kenapa sepatu gw ga kompak. Gw bakal jawab, kalo sepatu yang gw pake sekarang adalah mode 2013. Paling hits! Paling mutakhir! Paling cetar membahana badai tsunami terpampang jelas deh. Ihiy!

 

Selamat, selamat, ga ada yang tanya, ato sekedar melabuhkan pandangannya ke bagian bawah gw, a.k.a sepasang sepatu gw yang lagi pisah ranjang kaki. Gw bersyukur banget, sampe sembah sujud syukur pada ga ngeh atas ke 'pintar' an gw dalam mix and match fesyen and mode di kaki gw ini. huahahahahahahaha...

 

Jumat, untungnya gw ga masuk kerja, gw ga bakal berangkat kerja dengan sepatu selang seling ini. Karena ga dianter oom, otomatis gw mesti ngangkot dan nahan malu (lagi). Senin, hari ini, seharusnya oom bisa nganterin gw kerja, artinya gw bakal 'selamet' lagi dari insiden sepatu salah sambung. Yeay! <tapi itu hanya impian gw yang tak sampai. hiks!>

 

Tak disangka, tak dinyana, oom hari ini sakit, dan itu artinya, sebagai istri yang teladan baik budi dan pekerti ini harus mengerti dan berangkat kerja sendiri, naek sepeda, naek angkot lanjut naek bus jemputan. Gw harus siap malu seharian ini.

 

Tindakan pertama gw, gw harus duduk di samping pak supir yang sedang mengendarai kuda angkot demi menghindari mata2 yang akan menjurus ke kaki gw. Sayang, di samping pak supir, uda bertengger penumpang laen. Terpaksa gw duduk dibelakang, gw ambil posisi menyamping, persis ibu2 PKK yang lagi duduk pake kebaya, tahan2in duduk dengan posisi itu sampe akhirnya selamet sampe tempat nunggu bus jemputan.

Sambil nunggu bus jemputan, gw tebel2in muka dan berharap (lagi) ga ada mata iseng yang melabuhkan pandangan ke kaki indah gw ini. hihihi

 

Selamettt lagii (gw berharap, yang namanya Selamet telinganya hari ini ga berdengung gara2 gw sebut2 mulu), di jemputan gw ambil posisi aman, duduk paling depan. Ehhh, yang gw tunggu2 dateng juga, temen seperdudukan gw (apa c bahasanya kalo duduknya 1 kursi gitu?) merhatiin kaki gw. Keknya dia mo tanya (baca: ngejek) kenapa gw bisa sepinter itu pake sepatu yang beda (tapi sama). Dan gw, ambil jurus muka judes gw yang uda gw khatamin dengan predikat 'kakak kelas paling jutek' pas gw SMA dulu. Dan predikat itu, gw sandang selama 2 tahun lamanya. Bangga?? engga! hahahahaha. Yang jelas, jurus jutek pangkat duaribulimasbelas gw itu mampu membungkam temen gw yang bakal tanya (or ngejek) kenapa gw kreatif banget pake sepatu beda2.

 

Sekian..

KAMU, kayak APA???

Semenjak merit, gw mundur dari dunia (luna) maya secara sukarela, ikhlas tabah dan gemah ripah loh jinawi. Dunia fana maya kek gitu gw jauhin karena kesibukan gw sebagai istri, ibu rumah tangga, ibu erte, ibu kepala sekolah juga ibu penjual jamu gendong. (??) Entah itu facebook, twitter (yang ini ga minat bikin, tapi suka kepoin tweetnya orang2 yang lagi hits di dunia pergosipan), friendster (eh, masi ada ga nih web?).  Yahh... pokoknya gw udah ga gahol  lagi deh. Udah ga minat juga. Ga da waktu soalnya. <berasa laku>

padahal dulu, tiap mo ambil nafas, gw selalu update status gw.

Lama ga bertandang ke hasil karyanya mark zukenberg (bener ga tuh tulisannya), kemaren gw sempetin liat akun fb gw. Olala... home gw isinya iklan semua, dan kebanyakan berisi status beberapa orang yang itu2 aja dari waktu ke waktu. Perasaan friendlist gw banyak deh, kenapa orang ini terus yang muncul di home gw? Ada apa dengan fb gw? Ada apa dengan cinta? Ada apa dengan hidup gw?

 

Bosen mantengin fb, gw visit ke beberapa wall nya temen2 gw. Ahay! Bukannya gw ikut komen ato sekedar mencet tombol jempol alias like, gw malah bikin daftar macem2 karakter pengguna fb. Mau tau gimana hasil kerjaan gw kemaren seharian?? Langsung kita pantau di tempat kejadian perkara.

 

1. Lonely User

Biasanya ditandai dengan kegesitan dia buat update status. Kapan dan dimanapun dia berada selalu bisa kita pantau hanya dengan membaca status yang dia buat.

Contoh :

"Mau makan bubur ayam pak pahan". 08.00 am

"Jalan kaki ke warung bubur pak pahan". 08.01 am

"Warung bubur pak pahan tutup, beli lontong bu jubuneng aja". 08.06 am

"Putar arah ke warung lon-say bu jubuneng". 08.07 am

" Warung lon-say bu jubuneng tutup, bingung makan apa". 08.11 am

"Nyemil kapur barus aja biar kenyang". 08.20 am

>>>>udah ah, gw capek ngetiknya juga<<<<

Feel lonely Bart? dont update your feel every minutes!

 

2. Alay User Stadium awal

Setiap update, pake bahasa yang adil. Antara huruf dan angka, huruf besar dan huruf kecil semua mendapat tempat yang layak disisinya di dalam kalimatnya.

Contoh :

"4ph4 k484r dUn144444????"

"3n4kny4 mKn 8aks0 dinG1n2 Gin1 s4Mb1L nGeRoK0k"

>>>>gw capek ngetik huruf ma angka<<<< -lieur-

 

 

3. Alay User Stadium Akut.

Kalo yang ini, hanya dia dan Tuhan yang tau apa kamsud dari update statusnya.

Contoh :

"Qmuw k0G G4g P3RN4h sdr ceY KaLo aQuw TuCH Ch4yYY4a4anNnKk BnGeet cma Qmuh?"

"0uh Emm J1iiii,, Gu33Hh TeRny4Ta Gant3nk 48eeeecH Dweeh!"

>>>>bentar2, ada obat combantrin ga? otak gw cacingan keknya<<<<

 

4. Melancholic User

Biasanya, setiap dia update status, isinya adalah peristiwa2 tragis yang dia alamin. Biasanya lagi nih, setiap update tan statusnya ditandai pertanyaan bagaimana jalan keluar ato solusi dari masalah yang dia adepin. Makanya, user macem ini sekali pasang status, banyak temen2 nya yang komentarin, ato sekedar ngasih like. Entah beneran care ato simpati sama masalah yang diadepin sama user ini, ato malah cuma iseng doang ngasi advise.

Contoh :

"Hidupku selalu sepi. Papa arisan, mama ke kantor. Haruskan ku ikut bik Inah menge cat es batu?".

"Buat aku, apapun yang kamu lakukan, semua selalu benar dimataku. Walopun kamu telah sakiti aku".

" Adakah cinta yang benar2 tulus untukku di saat keresahan hati ini melanda?".

>>>>mellow stoberroww dehhh<<<<

5. Smartass User

User kek gini, biasanya bukan pekerja kantoran. Atopun kalo memang pekerja kantoran, pasti sebagian besar waktunya dihabiskan dengan memerhatikan kondisi sekitar.

Contoh :

" Banjir melanda lagi. Mana kinerja Joko-wow yang dulu digaungkan akan dapat membasmi banjir??".

" Saatnya kita berdemo wahai seluruh rakyat miskin. Uang kita habis dikorup para pejabat negeri ini. Satukan kekuatan kita untuk membasmi kejahatan. Merdeka!!!". -hallo?? pak? masih sadar??-

 

6. Mysterious User

Isi statusnya tak lain dan tak bukan biasanya singkat. Dan mengundang banyak komentar.

Contoh :

" Hampa".

" Berakhir".<<==apanya?

" Ketika".  <<==ngupil ahh

"...". <<==uda almarhum kali statusnya titik2

 

7. Arrogant User

Ga tau apa maksud dari pasang status kek gitu, mo pamer ato apa, biasanya statusnya bikin keki orang lain.

Contoh :

" OTW Paris. Eiffel, im cominnnggg...".

" New year eve di S'pore lagi. Bosen ah". <<==najong banget deh lo

" IPAD gw nge-hang. Terpaksa minta nyokap beliin yang baru. IPAD yang terbaru dan termahal yang kek gimana sih?".<<== yang paling mahal banyak, yang paling bagus ga ada

"PP dunia-neraka. Lagi control pembangunan apartment disana". <<== WHATTT!!!

 

8. Complaint User

Sekarang, kemaren, kemarennya lagi, isi status orang kek gini cuma keluhan. Semua dikeluhin. Keknya ni orang ga pernah bersyukur.

Contoh :

" Matahari ada dua ya? Panas banget sih.".

" Hujan melulu, bikin banjir dan macet dehhh..".

" Ni cuaca ga bener banget. Mau panas apa hujan sih? Gajebo!".

>>>>Plis deh, orang kek gini mending masuk rutan aja<<<<

 

9. Grateful User

Kebalikan dari no. 8 tadi, user kek gini dikit2 bersyukur. Apa aja disyukurin.

Contoh :

" Alhamdulillah, harga cabe naik. Semoga besok gaji saya yang naik ya Allah". <<== gw aminin aja deh

" Terima kasih, cuma ketabrak innovanya afriyani. Coba kalo ketabrak meteor?". <<== no comment dah gw

 

10. In English User

Isi status orang kek gini biasanya pake bahasa Mr. Bean. Mo orang laen ngerti apa kagak, mo nyambung apa enggak, maju terus pasang status in English.

Contoh :

" Love is a wheel that crush.. bla bla bla". <<==sumpah gw ga ngerti ni orang mo ngomong apa

" This is chair. And this is table. Chair and table is in my room." <<== horeee.. bisa belajar bahasa inggris

 

11. Poetry User

Pasti uda pada nebak pan? Status orang ini biasanya romantis, puitis dan mengundang like dari teman2nya.

Contoh :

" Mencoba melupakan orang yang kita cinta sama halnya mencoba mengingat orang yang tak pernah kita kenal". <<==Dalem bok!

" Kamu baru akan merasakan betapa berharganya seseorang, ketika orang itu telah meninggalkan kamu". <<== Jleb. Like!

Sebenernya masi banyak lagi hasil investigasi gw terhadap tipe user dunia (luna) maya. Cuma, seperti biasa,,, mood gw menyusut drastis dari titik fuel pas diawal mosting, sekarang hampir ke empty point. See u babay dulu yah...

 

eeemmmmuuuah

 

TERNYATA...

Gw itu tipikal orang yang ga mau terima suggest bulat2. Ketentuan ato peraturan juga ga bisa gitu aja gw terima dan gw jalanin. Yahhhh, kalopun gw harus jalanin tanpa cuap2, pasti gw bakal jalanin dengan seperempat hati (uda bukan setengah hati lagi). Kalo ga ada sebab dan akibat nya keknya males aja gw jalanin.

 

Macem pepatah (eh, pepatah bukan yah? embuh lah) bilang "jangan duduk didepan pintu, jauh jodoh". Gw c males banget ngikutin, apa asal muasalnya??? Ternyata, logikanya, kalo kita duduk didepan pintu, orang jadi susah masuk karena ketutupan badan kita yang lagi duduk. Dan orang tersebut bakal batal masuk ke rumah kita. Yah, bisa dibilang, tuh orang yang mo masuk itu adalah jodoh kita. hhmmm,, accept lah. ☻

Kalo yang 'mejeng' di depan pintu kek gini, gw tetep bakal masukkk... #glek

Trus soal tatacara hidup nabi a.k.a sunnah nabi yang notabene harus kita ikutin (sebagai pengikutnya tentunya). Misalnya nih, nabi bilang ga bole minum sambil berdiri, harusnya duduk dan minumnya seteguk-seteguk diselingin nafas, walopun lagi haus tingkat dewa. Gw c, kalo aus dan lagi buru2, minum sambil berdiri, dan minum sambil nafas di gelasnya. Daaannn.. setelah gw cari kenapa c (hadist nabi) nabi bisa bilang begitu? Pasti ada sebabnya kan? Ternyata eh ternyata, dari segi kesehatan, air yang masuk dengan cara duduk akan disaring oleh sfringer. Sfringer adalah suatu struktur maskuler berotot yang bisa membuka dan menutup agar air kemih bisa lewat. Dan ternyata sfringer ini hanya bekerja pada saat kita duduk. Sehingga jika kita minum atau makan sambil berdiri, air yang masuk ke dalam tubuh akan masuk begitu saja tanpa disaring oleh sfringer.
Setiap air yang kita minum akan disalurkan pada `pos-pos' penyaringan yang berada di ginjal. Jika kita minum sambil berdiri, air yang kita minum otomatis masuk tanpa disaring lagi. Langsung menuju kandung kemih. Ketika menuju kandung kemih itu terjadi pengendapan di saluran sepanjang ureter. Karena banyak limbah-limbah yang menyisa di ureter inilah awal mula munculnya bencana. Yaitu mulai muncul penyakit kristal ginjal, salah satu penyakit ginjal yang sungguh berbahaya. -nahlooo??--

 

Trus ada hadist nabi yang ga ngebolehin kita meniup makanan ato minuman yang panas. Ternyata, udara yang kita tiupkan pada makanan ato minuman bersifat karbondioksida (hasil pernafasan kita), rumus kimia nya CO2. Sedangkan makanan ato minuman pasti sedikit banyak terdiri dari air, yang rumus kimia nya H2O. Jika makanan ato minuman yang mengandung air kita tiupkan udara dari mulut kita yang adalah karbondioksida, rumus kimia nya H2O + CO2 = H2CO3, yang adalah asam karbonat. Namanya aja uda asam karbonat, pasti sifatnya adalah asam.

Perlu kita tahu bahwa didalam darah itu terdapat H2CO3 yang berguna untuk mengatur pH (tingkat keasaman) di dalam darah. Darah adalah Buffer (larutan yang dapat mempertahankan pH) dengan asam lemahnya berupa H2CO3 dan dengan basa konjugasinya berupa HCO3- sehingga darah memiliki pH sebesar 7,35 – 7,45 dengan reaksi sebagai berikut:
CO2 + H20 <= H2CO3 => HCO3- + H+

*tarik nafas dulu*
Tubuh menggunakan penyangga pH (buffer) dalam darah sebagai pelindung terhadap perubahan yang terjadi secara tiba-tiba dalam pH darah. Adanya kelainan pada mekanisme pengendalian pH tersebut, bisa menyebabkan salah satu dari 2 kelainan utama dalam keseimbangan asam basa, yaitu asidosis atau alkalosis.
Asidosis adalah suatu keadaan dimana darah terlalu banyak mengandung asam (atau terlalu sedikit mengandung basa) dan sering menyebabkan menurunnya pH darah.
Sedangkan Alkalosis adalah suatu keadaan dimana darah terlalu banyak mengandung basa (atau terlalu sedikit mengandung asam) dan kadang menyebabkan meningkatnya pH darah.
Kembali lagi ke permasalahan awal, dimana makanan kita tiup, lalu karbondioksida dari mulut kita akan berikatan dengan uap air dari makanan dan menghasilkan asam karbonat yang akan mempengaruhi tingkat keasaman dalam darah kita sehingga akan menyebabkan suatu keadaan dimana darah kita akan menjadi lebih asam dari seharusnya sehingga pH dalam darah menurun, keadaan ini lebih dikenal dengan istilah asidosis.
Seiring dengan menurunnya pH darah, pernafasan menjadi lebih dalam dan lebih cepat sebagai usaha tubuh untuk menurunkan kelebihan asam dalam darah dengan cara menurunkan jumlah karbon dioksida.
Pada akhirnya, ginjal juga berusaha mengkompensasi keadaan tersebut dengan cara mengeluarkan lebih banyak asam dalam air kemih.
Tetapi kedua mekanisme tersebut tidak akan berguna jika tubuh terus menerus menghasilkan terlalu banyak asam, sehingga terjadi asidosis berat. Sejalan dengan memburuknya asidosis, penderita mulai merasakan kelelahan yang luar biasa, rasa mengantuk, semakin mual dan mengalami kebingungan. Bila asidosis semakin memburuk, tekanan darah dapat turun, menyebabkan syok, koma dan bahkan kematian.
*buang nafaaass* fffffhhh....

Trus, kenapa istri harus super patuh sama suami, bahkan Allah pernah bilang, kalo aja ada mausia yang patut disembah selain DIA, manusia itu bernama suami. Dulu gw c mikir, gw ma laki gw sama2 kerja, sama2 sarjana, sama2 anak pertama, sama2 umurnya, bahkan gw sering ngerasa gw 'lebih' dari laki gw. So, buat apa 'menghambakan diri' sedemikian rupa sama dia? Kita sama2 ajalah. Tapi, setelah gw browsing2 dan akhirnya gw tau, kenapa segitu 'mulia'nya suami dihadapan istri, dan mengapa istri harus segitu patuhnya sama suami (dengan catetan si suami bener yah).

 

Jadi, ketika menikah, si suami akan meninggalkan wanita yang telah memberinya kehidupan, dan mengurusnya seumur hidupnya (ibunya) untuk kemudian bertanggung jawab sama wanita yang baru dia kenal (istrinya). Si suami akan bekerja keras seumur hidupnya dalam rangka tanggung jawab terhadap si istri, bukan ibu nya. Sigap mengantar kemanapun dan kapanpun si istri membutuhkan, bukan untuk ibunya. Rela seluruh waktunya tersita untuk mendengar segala keluh kesah istrinya, bukan untuk mendengar ibunya. Berusaha keras membentuk seulas senyum bahkan tawa di wajah istrinya, bukan berusaha menyenangkan ibunya.

 

Dari situ, gw mikir, ternyata dalil bahwa istri harus super patuh sama suami, didasari oleh beberapa hal yang bisa gw terima sama akal sehat gw.

                                                                   suamiku... oh suamiku.. :P

 



Dan banyak ternyata - ternyata yang akhirnya mematahkan paradigma gw tentang 'ketentuan' saklek di kehidupan yang harus gw ikuti tanpa tanya ini itu.

*kapan2 gw share lagi ketentuan2 nya*

 

Adio, babay!

CONFUSED *-*

Hari ini sungguh membingungkan. Gw bener2 bingung harus gimana.

Barusan kantor gw tercinta mengadakan MCU tahunan, dan dokter berkata gw harus ke dokter spesialis jantung. *deg!*. Lagi2 pembahasannya itu lagi. Susp. Aritmia. Hmm, apa gw ga usa ya deket2 sama makhluk berjubah putih itu? Gw rasa gw gapapa tuh. Kenapa dokter MCU tadi bilang gw harus ke sp.jantung segera? #aneh

Soal semalam....

Semalam, tepat di jam 12, hujan turun sangat deras diiringi petir yang menggelegar2, mengantar ketakutan gw yang tidur sendirian. Minggu ini oom dapet giliran kerja di shift 3. Yang artinya gw bakal bisa dijemput pulang kerja sama oom (assiiiikkk ^^), tapi ga bisa bobo bareng sama oom. Semenjak 1 bulan terakhir ini oom pindah kerja ke perusahaan yang menuntut oom buat kerja 3 shift dan sabtu juga masuk. Ditambah salary yang didapet 'cuma; 1/3 dari salary yang oom dapet di perusahaan tempat oom kerja sebelumnya. Tapi, apalah gunanya salary besar kalo psikis selalu terganggu (ini buat gw juga nih). Fisik capek mah, emang biasa. Namanya juga kerja, ya bikin capek. Mana ada kerja yang ga bikin capek badan? Hayooo jawab.

 

Dulu gw bisa dianter berangkat kerja dan dijemput pulang kerja sama2 oom. Sekarang engga lagi. Dulu bangun tidur dan terakhir melek, yang diliat muka jelek ganteng oom, sekarang engga. Dulu, sarapan dan dinner selalu bareng2 oom, sekarang engga. Dan, yang paling beda adalah, gw ga bisa tidur di ketek oom lagi. Semenjak kawin nikah, gw selalu terlelap dengan posisi kepala di dada oom, otomatis letaknya dibawah oom. Meski asem2 kecut, 'zona nyaman' itu selalu mengantar gw mimpi indah.

Sekarang, semenjak oom pindah kerja (yang gw dan oom yakin, kepindahan kerja ini juga demi kebaikan kita berdua kedepannya) gw jadi kehilangan moment bobo di ketek oom. Jadilah gw ga bisa tidur, kalopun bisa tidur, ga bisa dibilang nyenyak. Tiap jam selalu kebangun.

 

Oia, balik lagi ke semalem, hujan gede plus petir pula bikin gw ketakutan ditambah insom karena ga ada ketek oom, sampe gw menggigil kedinginan. Sms an sama oom, telp an, ga direspon, sebenernya gw tau, jam 12 itu jadwalnya oom meeting. AC uda gw matiin. Selimut bulu uda nutupin badan gw dari kepala sampe kaki. Gw masih aja menggigil kedinginan plus ketakutan sendiri. Diantara sadar ato ga sadar, gw liat oom ada di kamar, dan oom peluk gw sampe gw tidur. Gw sempet heran, apa ini imajinasi gw? Sempet terjadi perbincangan antara gw dan oom.

 

Gw : "kok oom ada disini? emang ga kerja?"

Oom : "iya, aku langsung pulang pas kamu sms disini hujan gede sama petir. kamu takut petir yah" <disini gw makin yakin kalo gw cuma imajinasi, oom bisa so sweet gini.. gunung meletus deh, kalo oom berubah romantis>

Gw : "trus gimana kerjaan kamu?"

Oom : "aku tinggalin, aku bilang, aku uda dapet kerja di cikarang sini"

Gw : "oom bohong ya?"

Oom : "gapapa. bohong putih. demi kamu" <sedeepp bener dah, ini beneran gw berimajinasi nih kalo gini>

 

Trus udah deh, oom peluk gw, gw ketemu ketek oom, juliet ketemu romeo, sampe akhirnya gw bangun jam 4, gw liat ga ada oom disamping gw. -hiks-

Gw liat, pintu kamar masi gw kunci selot. Positif berarti gw berimajinasi semalem. Indah juga, bisa membuat gw terlelap. tidur ga pake kebangun2. Tapi, kenapa imajinasi gw berlebih gini ya? Kalopun bener gw bisa berimajinasi sampe membuat jadi kenyataan gitu, ntr malem gw mo minta Jacob-nya Twilight buat dateng nemenin gw bobo ah. Trus besok malem nya gw imajinasiin siapa lagi yah???

 

☼►◄↕‼♫♀♪♂◙☼♥♥♥

Lagi Insyaf

Gw suka banget ngayal. Mulai dari ngayal biasa sampe luar biasa. Mulai dari ngayal bersih (abis di pel) sampe jorok (maen di got). Mulai dari yang bisa diterima akal sehat sampe (harus) bisa diterima sama akal (gak) sehat. Sebenernya 'hobby' gw satu ini ga jauh karena shio gw adalah tikus pemimpi. So, gw bakal ngimpiiii muluuu ga jadi nyata. *miris*

Waktu kecil gw sering ngayal jadi putri milyuner yang ketuker. Ato gw punya kekuatan super gitu. Ujung2nya gw gigit jari. Semua khayalan gw jadi pepesan kosong. Hahahahahaha

 

Kalo dalam perjalanan, nunggu orang, ato lagi milih2 barang (diskonan), otomatis otak gw bakal terbang melayang dan membentuk sebuah peristiwa (aneh) yang gw juga ga abis fikir kenapa gw bisa ngayal macem gitu. Pernah pas gw lagi di suatu mall dan lagi milih2 baju, gw ngayal, tiba2 tubuh gw melayang tinggi dan berubah pake baju penganten ala nyi roro kidul. *jangan ketawa!*

Biasanya, kalo di motor lagi diboncengin sama oom, gw lebi suka diem. mandang kiri kanan banyak pohon cemaraaaaa sambil ngayal tentunya... Kalo di bus jemputan juga. Daripada tidur, gw lebi suka liatin jalan sambil ngayal. Hobi ngayal a.k.a bengong gw ini semakin mendarah daging. Sambil masak, sambil setrika, sambil mandi, sampe sambil 'ibadah' gw juga suka bengong. Sampe gw ga perlu situasi, kondisi dan posisi yang uuwweeenaaakkk buat meluncurkan imajinasi gw ke alam bebas.

Jangan ganggu! Lagi asyik.

Lama2 gw sadar, hoby mengkhayal gw lama bikin gw autis, bodoh dan bikin gw jauh dari pergaulan. Gimana gw ga dianggep autis, bodoh dan dijauhin temen2, kalo pas lagi diajak curhat ma temen, fikiran gw melanglang buana ga tentu arah ato malah membentuk sebuah peristiwa luar biasa dan ketika temen gw yang curhat ma gw itu nanya apa advise ke gw, gw gelagapan dan kadang ngasih jawaban andelan gw, yaitu "ya menurut gw c, lo uda bener".

 

Gw puter otak supaya gw ga melulu hidup dalam dunia khayal. Dunia impian yang gw ciptain dan 'enggan' gw wujudin dalam kehidupan nyata gw. -masa gw mau jadi ratu dedemit sesuai khayalan gw??-. Sekarang, gw coba buat 'isi' fikiran dan hati gw saat keinginan mengkhayal itu datang. Disaat gw harus melawan kekuatan untuk memulai peristiwa yang aneh di fikiran gw. Dan gw menemukan cara jitu dengan mengucapkan kata2 memuji Allah. Sang pemilik semesta dan isinya. Yah,,, bahasa gaulnya, gw zikir. Tapi dalem ati. Gw bukan tipe orang yang agamis ato spiritualnya poll macem ustadz(ah)2 yang di tipi2 ato yang ada di mesjid2. Gw malah banyak dosa, suka khilaf, suka fitnah, dan banyak deh yang mungkin bikin gw adalah salah satu dari manusia nista. -jleb-. Sholatpun gw ga bisa pake surat2 yang panjang2. Paling banter Al-Ikhlas, An-Nas, Al-Alaq ma Al Asr. hihihi. Bahkan zikir yang gw ucapin juga zikir yang gw apal dari jaman gw kuliah dulu. Yaitu.... kalimat: Subhanallah wabihamdihi subhanallahil ‘Adzhim {Maha suci Allah dan segala puji bagi-Nya Maha suci Allah yg Maha Agung}. *sumpah, gw baru tau artinya hari ini*

Dan demi penguasa sekalian alam, niat gw menghilangkan kebiasaan ngayal plus bengong gw ini ternyata sangat-sangat bermanfaat.

 

Nih, gw copas in dari blog ini nih

"Aku menurut dugaan Hamba-Ku terhadap-Ku. Aku bersama hamba apabila ia mengingat Aku. Jika ia mengingat Aku pada dirinya, Niscaya Aku mengingatnya pula pada Diri-Ku.." itulah penggalan Firman Allah Swt yang mengingatkan kita untuk "mengingat"Nya. Dan dzikir adalah salah satu cara untuk mengingat Dzat Maha Agung tersebut. Dzikir adalah mengingat, menyebut dan memuji Allah Swt secara berulang-ulang. Kita harus senantiasa membiasakan diri untuk berdzikir "mengingat" Allah Swt. agar hati menjadi dekat dengan Nya. agar kita diberi kekuatan dalam keimanan. Berdzikirlah sebanyak-banyaknya karena orang yang berdzikir akan mendapatkan Rahmat dan Ampunan Allah, Allah pun akan menyabut nama orang yang berdzikir tersebut kepada para malaikat yang berada di sisi-Nya, Orang yang berdzikir akan dilindungi Allah pada hari kiamat serta memperoleh ketenangan hidup.
Tahukah kamu bahwa berdzikir kepada Allah Swt. lebih utama daripada berjihad fisabililah ataupun memberikan harta yang banyak dan terus menerus? Orang yang berdzikir diibaratkan orang yang hidup dengan rohaninya, sedangkan orang yang Tidak berdzikir diibaratkan sepertiorang yang Mati.
Terdapat adab dan etika yang harus kita lakukan saat kita berdzikir kepada Allah. Sopan santun tersebut hendaklah kita penuhi, karena kita sedang memunja muji Dzat yang Maha Agung, adab-adab tersebut diantaranya adalah saat berdzikir hendaklah kita merendahkan diri kita dan tidak takabur, khusyukan hati jangan lengah ataupun lalai, Niatkan diri untuk menambah keimanan dan memohon ampunan atas dosa dan kesalahan yang telah dilakukan. Dan sebaiknya tidak mengeraskan suara. Allah Maha Mendengar. Menurut saya berdzikir dengaan berbisik lembut tampak lebih mengena dan khusyuk, juga mencegah ria. =)
Kalimat dzikir yang sering diucapkan diantaranya adalah Tasbih, Tahmid, Tahlil, Takbir, Hauqqalah, Hasbalah, Istighfar dan beberapa kalimat dzikir lainnya yang lebih panjang (seperti ;"subhanallah wabihamdihi subhanallah hiladzim").
Kalimat-kalimat tersebut merupakan bagian dari perbendaharaan surga. Dan bagi siapapun yang mengucapkan kalimat diatas dengan kesungguhan, akan mendapatkan fadilah yang besar. Kita akan dicintai oleh Allah Swt, Rasulullah saw, dilindungi dan dimintai ampunan oleh Malaikat dan diberikan pahala satu pohon di surga.
Tahukah kamu bahwa Pahala Tasbih akan mengisi separuh timbangan, Pahala Hamdalah akan memenuhi timbangan pada hari perhitungan nanti dan Pahala Takbir akan memenuhi langit dan bumi? Subhanallah..
Selain pahala yang berlimpah tadi, kalimat dzikir yang tersebut pun memiliki fadilah yang lain yang lebih besar. Diantaranya:
1. Membaca tasbih, tahmid atau pun takbir adalah merupakan sedekah.
2. Jika membaca tasbih, takbir atau tahlil, maka Allah akan menghpuskan 25 kejahatan.
3. Jika membaca hamdalah maka Allah akan menghapuskan 30 kejahatan.
4. Jika membaca Hasbalah "Hasbunallah wani'mal wakiil" maka ia akan mendapatkan kekuatan dalam menghadapi masalah.
5. Jika membaca Istighfar maka ia akan mendapatkan prngampunan Allah, mendapat jalan keluar dari kesusahan dan kesempitan, mendapatkan rejeki yang tak terduga dan akan mendapat kesenangan saat menerima buku catatan amal di hari kiamat kelak.
6. Jika membaca "Subhanallah wabihamdihi" sebanyak 100x dalam satu hari, maka akan diampuni dosanya dan akan dituliskan 1000 kebaikan utuk dia.
7. Jika membaca "Subhanallah wabihamdihi Subhanallah hil 'adzim" maka Allah akan memberatkan timbangan amalannya kelak dan akan menjadi hamba yang disayangi oleh Allah yang Maha Penyanyang.
8. Jika membaca Hauqallah "Laahaulawalaaquwata illaabillahil 'aliyil 'adziim" maka sama dengan mendapatkan obat untuk 99 macam penyakit dan setidaknya mendapatkan ketenangan hati.
9. Jika Membaca "Laailaahaillallahuwahdahuu laasyariikalah Lahulmulku walahulhadu wa Huwa 'alaa kullisyai inqadir' sebanyak 10x, maka Allah membukakan pintu langi untuknya, mengabulkan permintaanya dan menghapuskan keburukannya.

Subhanallah.. Sungguh besar kasih sayang yang Allah berikan kepada kita hamba-Nya. Hanya dengan mengingatNya saja, Allah memberikan segala kebutuhan jiwa dan raga untuk kita di dunia dan di akhirat. Maka dari itu, Ayo kita banyak-banyak berdzikir kepada Allah, agar hati-hati kita ini menjadi jauuuuuh lebih tenang.. Yuk?

Jadi, daripada ngayal yang ga jelas, mending baca2 (zikir) dalem hati. Ya kan??

Eh, tapi, walopun hati dan fikiran gw berzikir, kadang angan gw melayang juga membentuk suatu peristiwa 'aneh' lagi. #duh!

???

Ini badan masi anget2 (tai ayam) aja ya? kepala makin berasa ditusuk2 lagi. ggrrr...
Tapi tenang aja, nafsu makan gw masi aman (tak terkendali). My mama say, orang sakit kalo masi doyan makan, ga usa dikhawatirin. Itu artinya sebentar lagi juga sembuh.

Amin amin amin deh cepet sembuh. Ato semoga ini pertanda 'baik'. Pertanda keberkahan itu akhirnya datang juga. :)

 

Pengen punya kek gituuuu.. Ada yang tau caranya gaaaa???? Plissssssssss im begging to YOU. ^^

Sebuah Ironi....

Dalam suatu bus patas yang melaju cepat, seorang penumpang membatin,

“Alhamdulillah ya Allah busnya jalannya cepat, jadi aku bisa cepet nyampe….”

Saat yang bersamaan, di luar bus patas yang melaju cepat tadi, seorang pengendara motor membatin,

“Gileeeee, hampir aja gue kesrempet bus brengsek itu. Dasar supir bus gila!!! Gue sumpahin menderita tujuh turunan loe!!!!”

***

Di dalam mobil yang melaju pelan dalam keadaan jalanan yang semi macet, seorang pemilik mobil membatin, “dasar pengendara motor pada anj*ng semua!!! Maen potong seenaknya!!! Kalian kira nyawa kalian berapa hah!!!”

Sementara saat yang bersamaan, seorang pengendara honda supra X di sebelah mobil itu membatin, “memang orang kaya itu pada busuk semua!! Satu orang bawa mobil satu!!! Ga tau apa kalo jalanan kota ini jadi sering macet gara-gara kebanyakan mobil!!!”

***

Dalam sebuah Unit Gawat Darurat Rumah Sakit Umum Daerah, seorang pasien membatin, “perawat disini pada lamban semua kerjanya!!! Gak tau aku udah kesakitan gini apa!!! Bener-bener pemalas!!!Aku aduin ke sodaraku yang jadi anggota DPRD baru tau rasa kalian”

Sementara di saat yang sama, seorang perawat membatin, “Huuufhh, Ya Allah, sejak tadi pagi aku bahkan belum duduk sama sekali. Kenapa pasien hari ini pada cerewet semua… apa mereka gak liat aku dari tadi gak berhenti sama sekali? Dasar pasien-pasien egois!!!”

***

Dalam suatu kelas di sebuah kampus, seorang yang ‘merasa’ dirinya alim, membatin, “dasar orang-orang Islam KTP!!! Ga tau apa kalo pacaran itu HARAM!!! Kayak ane donk, jaga pandangan!!!”

Di saat yang bersamaan, seorang mahasiswa gaul membatin, “udah deh, jangan so alim. Gayanya aja menjaga pandangan. Padahal di belakang kerjaannya ngomongin para akhwat. Gue tau kok isi sms lu dari akhwat semua!!!”

***

Dalam suatu keadaan, seorang ulama memandang najis pada segerombolan muda mudi yang berboncengan mesra, “astaghfirullah, anak zaman sekarang udah pada gak ngerti dosa ya…”

Di saat yang sama, seorang pemuda yang sedang membonceng kekasihnya membatin, “gayanya aja sok alim, ini haram, itu haram. Padahal dia tau kalo rokok tu ada ribuan racun, gitu tetep ngerokok!!! Agamanya Islam, Tuhannya rokok sembilan senti”

***

Dalam suatu instansi pemerintah, seorang warga sipil membatin, “anjrit, birokrasinya mbulet amat!!Udah, aku sogok aja pake duit!! Dasar PNS mata duitan semua!!!!”

Sementara ditempat yang sama, seorang pegawai negeri sipil membatin, “aduuuhhh, udah aku jelaskan alurnya pelan-pelan, eehhh si bapak malah milih buat nyogok temenku. Yaudahlah, jadi alim sendiri gak ada gunanya!!!”

***

Begitulah hidup…

Jika kau hanya melihat naik turunnya nafasmu. Kau akan merasa selalu benar…

Matamu telah sibuk ditutupi oleh cadar yang tak pernah kau sibakkan…

Dan telingamu telah tertutupi oleh lempung yang ditusukkan oleh jari-jari keegoisan…

Di pertiwi ini. Tidur kita belum usai…

Malam masih akan semakin larut…

Kabut baru akan mulai turun…

Di negeri tercinta ini,.

Kau tak bisa memisahkan yang adil dari yang tak adil, dan yang baik dari yang jahat…

Karena keegoisan telah menjadi harga mati…

 

dalam keringnya gurun bangsa ini