SURAT DARI SETAN UNTUK MU

 

u've got mail

 

Dear Manusia,

Aku melihatmu kemarin, saat engkau memulai aktivitias harianmu.Kau bangun tanpa sujud mengerjakan subuhmu.Bahkankemudian, kau juga tidak mengucapkan ‘Bismillah’ sebelum memulai santapanmu, juga tidak sempat mengerjakan shalat Ishasebelum berangkat ketempat tidurmu

Kau benar2 orang yang bersyukur, Aku menyukainya

Aku tak dapat mengungkapkan betapa senangnya aku melihatmu tidak merubah cara hidupmu. Hai Bodoh, Kamu millikku. Ingat, kau dan aku sudah bertahun-tahun bersama,dan aku masih belum bisa benar2 mencintaimu . Malah aku masih membencimu, karena aku benci Allah.

Aku hanya menggunakanmu untuk membalas dendamku kepada Allah. Dia sudah mencampakkan aku dari surga, dan aku akan tetap memanfaatkanmu sepanjang masa untuk mebalaskannya. Kau lihat, ALLAH MENYAYANGIMU dan dia masih memiliki rencana-rencana untukmu dihari depan.

Tapi kau sudah menyerahkan hidupmu padaku,dan aku akan membuat kehidupanmu seperti neraka. Sehingga kitabisa bersama dua kali dan ini akan menyakiti hati ALLAH. Aku benar-benar berterimakasih padamu, karena aku sudah menunjukkan kepada NYA siapa yang menjadi pengatur dalam hidupmu dalam masa2 yang kita jalani

Kita nonton film ‘porno’ bersama, memaki orang, mencuri, berbohong, mempersenda dan mempermain kan perasaan orang, munafik, makan sekenyang-kenyangya , bergosip, manghakimi orang, menghujam orang dari belakang, tidak hormat pada orang tua ,Tidak menghargai Masjid, berperilaku buruk.

TENTUNYA kau tak ingin meninggalkan ini begitu saja. Ayuhlah, Hai Bodoh, kita terbakar bersama, selamanya. Aku masih memiliki rencana2 hangat untuk kita.Ini hanya merupakansurat penghargaanku untuk mu.

Aku ingin mengucapkan ‘TERIMAKASIH’ kerana sudah mengizinkanku memanfaatkan hampir semua masa hidupmu. Kamu memang sangat mudah dibodohi, aku menertawakanmu. .Saat kau tergoda berbuat dosa kamu menghadiahkan tawa.

Dosa sudah mulai mewarnai hidupmu. Kamu sudah 20 tahun lebih tua, dan sekarang aku perlu darah muda. Jadi, pergi dan lanjutkanlah mengajarkan orang-orang muda bagaimana berbuat dosa. Yangperlu kau lakukan adalah merokok, mabuk-mabukan, berbohong, berjudi, bergosip, dan hiduplah se-egois mungkin. Lakukan semua ini didepan anak-anak dan mereka akan menirunya.

Begitulah anak-anak .Baiklah, aku persilakan kau bergerak sekarang.

Aku akan kembali beberapa detik lagi untuk menggoda mu lagi. Jika kau cukup cerdas, kau akan lari sembunyi, dan bertaubat atas dosa-dosamu. Dan hidup untuk Allah dengan sisa umurmu yang tinggal sedikit. Memperingati orang bukan tabiatku, tapi diusiamu sekarang dan tetap melakukan dosa, sepertinya memang agak aneh.

Jangan salah sangka, aku masih tetap membencimu. Hanya saja kau harus menjadi orang tolol yang lebih baik dimata ALLAH.

 

Catatan : Jika kau benar2 menyayangiku , kau tak akan memberi surat ini dengan siapapun.

 

♥♥♥♥♥

SETAN

SUMPAH WANITA (ga) MATRE

 

 

Sebenernya wajar aja (menurut gw) kalo cewe matre. Asal bukan laki orang aja yang dimatrein, sah sah aja. Matre lah pada pacar sendiri atau pada suami sendiri. Dan sebagai seorang istri matre (yang manis dan rupawan) gw coba mengkomunikasikan (apa sih bahasa benernya tuh) suara hari para wanita matre menurut pandangan laki2. Yang jelas, kami wanita matre (ga) benci laki2 kere.

 

 

Jangan salah paham. yang dimaksud kere bukanlah miskin, tapi kere = ga punya uang. orang miskin belum tentu kere, tapi orang yang ortunya kaya bisa aja kere karena boros.

♥♥♥♥♥

untuk kami para perempuan dewasa dan bukan ababil, yg tidak hanya punya hati tapi logika, pria kere bukanlah pilihan hidup.

kenapa?

jawabanya simple. pria kere = pria yang tidak bertanggung jawab.

sebenarnya kami, para wanita adalah mahluk yang lebih menggunakan hati dibandingkan logika. tapi apa yang membuat kami mengikuti logika kami dengan memilih pria yang tidak kere?

jawabanya jg sangat simple. kami sudah entah pernah menjalani atau menyaksikan hubungan dengan pria yang kere (baca kere: tidak punya tanggung jawab) dan berakhir menghancurkan mental, fisik, serta hati hancur berkeping keping.

———————————————————————————————————————

mengapa kami bilang pria kere = pria tak bertanggung jawab?

coba anda saksikan percakapan berikut:

———————————————————————————————————————

ipay kamseupay: pin, kita jalan jalan yuk cari angin

pipin suripin: mau ke mana yank?

ipay kamseupay: kemana aja deh kaki melangkah. yg penting bisa berduaan sama ayank.

 

*1 jam kemudian*

 

pipin suripin: yank, kita udah jalan kaki dari tadi, aku haus nih

ipay kamseupay: maaf yang aku ga punya uang buat beliin ayank air

pipin suripin: ya udah gapapa aku yang beliin deh…

———————————————————————————————————————

 

atau percakapan berikut

 

———————————————————————————————————————

supinah: cin, aku laper nih, pulang sekolah kita ke kantin dulu yuk?

asmati: duh cin, gue bokek nih kemaren gue kalah nih taruhan bola

supinah: ah kamu cieh taruhan bola mulu. bete ahh…

asmati: yaudalah ngutang aja dulu deh ama ibu kantin besok aku bayar

besoknya

supinah: mad, dicariin tuh ama ibu kantin

asmati: duh beb kamu bayarin dulu deh gue ga ketemu bokap tadi pagi ga sempet minta

supinah: yaudah deh gapapa

———————————————————————————————————————

atau mungkin percakapan begini

———————————————————————————————————————

meilina: gimana hari ini kamu keterima kerja?

andy: belum hon, aku tungguin dirumah tadi ga ada tlp, email, atau surat panggiln kerja

meilina: aduh kasian kamu…

andy: maaf ya hon aku ga punya uang paling bisa ajak kamu jalan jalan ke taman surapati

meilina:emang mobil kamu ada bensinya?

andy: bensin sih ada, pake mobil nyokap bensin full. tapi ga punya uang buat beliin kamu makanminum

meilina: aku juga ga punya uang….

 

1 tahun kemudian

 

meilina: masih belum ada panggilan kerja? jadi malam mingguan ke taman lagi?

andy: tapi ga ada bensin, mobil bonyok lagi dipake… jalan kaki aja ya

———————————————————————————————————————

seperti percakapan diatas yang biasa terjadi di masyarakat (mungkin agan sekalian pernah mengalami) ujung ujungnya perempuan yang jadi korban. perempuan sudah harus melayani suami, mengurus rumah tangga, bertarung nyawa melahirkan anak untuk suami, membesarkan anak sebaiknya, menyusui anak dan mengajari anak, masih harus cari uang juga untuk suami?

anda mengatakan kami berhati dingin tidak mau menerima apa adanya, tapi bukankah sebenarnya anda yang berhati dingin setega itu membiarkan kami wanita menjadi ibu untuk anak anak juga ibu untuk suami kere yang masih harus dinafkahi dengan banting tulang?

dan setelah kami banting tulang menafkahi kalian dan anak apa kalian akan makin giat mencari kerja?

tidak, kalian akan keenakan dengan gaya hidupmalas dan terus hidup bergantung istri.

sekarang kalian mengatakan tidak akan sepertiitu tapi faktanya menurut sebuat majalah tabloid wanita, hasil survey hanya 2 dari 300 pria yang yang tidak akan seperti itu, sementarasisanya akan menjadi suami pemalas yang kerjaanya nonton dirumah, atau suami kasar yang kerjanya hanya mukulin istri dan mabuk mabukan.

dan untuk saya menjelaskan lebih dalam ijinkansaya bertanya kepada anda para lelaki. mengapa kami menyebut lelaki kere adalah lelaki tidak bertanggung jawab? bukankah kalian sudah berusaha untuk mencari uang/pekerjaan?

jawabanya?

apa kalian yakin kalian sudah berusaha?

 

banyak jalan menuju roma, banyak cara mencari uang.

 

-yang punya motor walau bokek bisa ngojek atau minjem motor temen ngojek.

-yang punya sim A bisa jadi supir Taxi

-yang masih sekolah bisa berhemat atau bisa jualan disekolah.

-bisa jualan mie ayam depan rumah

-bisa banyak lagi yang bisa dilakukan

 

kalian lelaki kere cuma modal motor, nanti malam mau kencan ga ada uang. apa yang akandilakukan? ngutang kanan kiri atau pasrah menunggu nasib?

ckckckckckckckkk..

kalian kan bisa ngojek biar malam nanti ada uang buat kencan.

apa menurut kalian lelaki ngojek itu merendahkan harga diri?

kenapa pemikiran kalian begitu? kan ngojek halal. lebih baik mengojek dari pada sudah ngajak kencan lepas tanggung jawab ga punya uang.

atau bahkan lebih baik jangan mengajak kami kencan kalau tidak punya uang. itu kan yang dinamakan bertanggung jawab.

jadi pada intinya kami wanita buka mencari priakaya dan kami bukan meremehkan pria kere. tapi kami hanya mencari pria bertanggung jawab.

pria yang bisa mempertanggung jawabkan segala perbuatanya dan bisa melindungi kami. karena wanita hanyalah seorang wanita yang sekuat apapun hanya setangkai bunga yang rapuh sehingga perlu dijaga keindahanya.

itulah penjelasan sederhana dari kami untuk para pria.

bila anda menginginkan kami, maka jadilah sesosok pria penuh tanggung jawab, maka kamiakan menerima anda apa adanya.

jadilah imam yang bisa membimbing kami dan memenuhi segala keperluan kami lahir dan batin.

 

 

 

A Letter from Gaza

 

Sebenernya gw ogah liat 'penderitaan' palestine atas kekejaman israel. bukan apa2. gw suka ga tega liat korban2 berjatuhan. apalagi anak2 kecil. rasanya pengen punya kekuatan santet trus gw santet tuh orang2 israel biar pada gatel2 sampe mati. aarrghhh!

 

Mungkin surat ini sudah menyebar cukup lama untuk rakyat Indonesia, namun tidak sedikit pula yang belum membaca dan meresapi isinya, Bagi yang sudah membaca silahkan dibaca lagi dan dibagikan, jika yang belum silahkan membaca nya..

Terkutuklah kalian ISRAEL!!!! #geram

Bismillaahir Rahmaanir Rahiim.. Untuk saudaraku di Indonesia, ..Saya tidak tahu, mengapa saya harus menulis dan mengirim surat ini untuk kalian di Indonesia .. Namun, jika kalian tetap bertanya kepadaku, kenapa?? Mungkin satu-satunya jawaban yang saya miliki Adalah karena Negeri kalian berpenduduk muslim Terbanyak di punggung bumi ini .. bukankah demikian wahai saudaraku??? Disaat saya menunaikan ibadah haji beberapa tahun silam, ketika pulang dari melempar jumrah, saya sempat berkenalan dengan salah seorang aktivis da’wah dari Jama’ah haji asal Indonesia, dia mengatakan kepadaku, setiap tahun musim haji ada sekitar 205 ribu jama’ah haji berasal dari Indonesia datang ke Baitullah ini?!!!?. Wah,,,,sungguh jumlah angka yang sangat fantastis & membuat saya berdecak kagum,Lalu saya mengatakan kepadanya, saudaraku ..jika jumlah jama’ah Haji asal GAZA sejak tahun 1987 Sampai sekarang di gabung .. itu belum bisa menyamai jumlah jama’ah haji Dari negeri kalian dalam satu musim haji saja … Padahal jarak tempat kami ke Baitullah lebih dekat di banding kalian yah? Wah?.wah?pasti uang kalian sangat banyak yah, apalagi menurut sahabatku ituada 5 % dari rombongan tersebut yang menunaikan ibadah haji untuk yang kedua kalinya ..? .. Subhanallah. Wahai saudaraku di Indonesia, .. Pernah saya berkhayal dalam hati, kenapa saya & kami yang ada di GAZA ini, tidak dilahirkan di negeri kalian saja. Wah? pasti sangat indah dan mengagumkan yah. Negeri kalian aman, kaya dan subur, setidaknya itu yang saya ketahui tentang negeri kalian.. Pasti para ibu-ibu disana amat mudah Menyusui bayi-bayinya, susu formula bayi pasti dengan mudah kalian dapatkan di toko-toko & para wanita hamil kalian mungkin dengan mudah bersalin di rumah sakit yang mereka inginkan. Ini yang membuatku iri kepadamu saudaraku Tidak seperti di negeri kami ini, saudaraku, anak-anak bayi kami lahir di tenda-tenda pengungsian. Bahkan tidak jarang tentara Israel menahan mobil ambulance yang akan mengantarkan istri kami Melahirkan di rumah sakit yang lebih lengkap alatnya di daerah Rafah, Sehingga istri-istri kami terpaksa melahirkan diatas mobil … yah diatas mobil saudaraku!! Susu formula bayi adalah barang yang langka di GAZA sejak kami di blokade 2 tahun lalu, Namun isteri kami tetap menyusui bayi-bayinya dan menyapihnya hingga dua tahun lamanya Walau, terkadang untuk memperlancar ASI mereka, isteri kami rela minum air rendaman gandum. Namun .., mengapa di negeri kalian, katanya tidak sedikit kasus pembuangan bayi yang tidak jelas siapa ayah & ibunya, terkadang ditemukan mati di parit-parit, di selokan-selokan dan di tempat sampah …itu yang kami dapat dari informasi televisi. Dan yang membuat saya terkejut dan merinding,,, ,, ternyata negeri kalian adalahnegeri yang tertinggi kasus Abortusnya untuk wilayah ASIA … Astaghfirullah. Ada apa dengan kalian ..??? Apakah karena di negeri kalian tidak ada konflik bersenjata seperti kami disini, sehingga orang bisa melakukan hal hina tersebut ..?!! !, sepertinya kalian belum menghargai arti sebuah nyawa bagi kami di sini. Memang hampir setiap hari di GAZA sejak penyerangan Israel, kami menyaksikan bayi-bayi kami mati, Namun, bukanlah diselokan-selokan .. atau got-got apalagi ditempat sampah? saudaraku! !!, Mereka mati syahid .. saudaraku! mati syahid karena serangan roket tentara Israel !!! Kami temukan mereka tak bernyawa lagi dipangkuan ibunya, di bawah puing-puing bangunan rumah kami yang hancur oleh serangan roket tentara Zionis Israel … Saudaraku .., bagi kami nilai seorang bayi adalah Aset perjuangan perlawanan kami terhadap penjajah Yahudi. Mereka adalah mata rantai yang akan menyambung perjuangan kami memerdekakan Negeri ini. Perlu kalian ketahui,,,sejak serangan Israel tanggal 27 desember (2009) kemarin, Saudara-saudara kami yang syahid sampai 1400 orang, 600 diantaranyaadalah anak-anak kami Namun,,,,sejak penyerangan itu pula sampai hari ini, kami menyambut lahirnya 3000 bayi baru Dijalur Gaza, dan Subhanallah kebanyakan mereka adalah anak laki-laki dan banyak yang kembar … Allahu Akbar!!! Wahai saudaraku di Indonesia, … Negeri kalian subur dan makmur, tanaman apa saja yang kalian tanam akan tumbuh dan berbuah, Namun kenapa di negeri kalian masih ada bayi yang kekurangan gizi, menderita busung lapar, Apa karena kalian sulit mencari rezki disana ..? apa negeri kalian sedang di blokade juga ..? Perlu kalian ketahui .. saudaraku, tidak ada satupun bayi di Gaza yang menderita kekurangan gizi apalagi sampai mati kelaparan .., walau sudah lama kami diblokade .. Kalian terlalu manja?!? Saya adalah pegawai Tata usaha di kantor pemerintahan Hamas Sudah 7 bulan ini, gaji bulanan belum saya terima, tapi Allah SWT yang akan mencukupkan rezki untuk kami. Perlu kalian ketahui pula, bulan ini saja adasekitar 300 pasang pemuda Baru saja melangsungkan pernikahan,, ,yah,,,mereka menikah di sela-sela serangan agresi Israel, Mereka mengucapkan akad nikah, diantara bunyi letupan bom dan peluru saudaraku. Dan Perdana menteri kami, yaitu ust Ismail Haniya memberikan santunan awal pernikahan Bagi semua keluarga baru tersebut. Wahai Saudaraku di Indonesia, .. Terkadang saya pun iri, seandainya saya bisa merasakan pengajian atau halaqoh pembinaan Di Negeri antum, seperti yang diceritakan teman saya tersebut. Program pengajian kalian pasti bagus bukan, banyak kitab mungkin yang telah kalian baca, dan Buku-buku pasti kalian telah lahap .., kalian pun sangat bersemangat bukan, itu karena kalian punya waktu .. Kami tidak memiliki waktu yang banyak disini wahai saudaraku … Satujam .., yah satu jam itu adalah waktu yang dipatok untuk kami disini untuk halaqoh Setelah itu kami harus terjun langsung ke lapangan jihad, sesuai dengan tugas yang Telah diberikan kepada kami. Kami di sini sangat menanti-nantikan hari halaqoh tersebut walau Cuma satu jam saudaraku ..,Tentu kalian lebih bersyukur, kalian lebih punya waktu untuk menegakkan rukun-rukun halaqoh, Seperti ta’aruf (saling mengenal), tafahum (saling memahami) dan takaful (saling menangung beban) di sana .. Hafalan antum pasti lebih banyak dari kami .. Semua pegawai dan pejuang Hamas di sini wajib menghapal surat al anfaal sebagai nyanyian perang kami, saya menghapal di sela-sela waktu istirahat perang, bagaimana Dengan kalian?? Akhir desember kemarin, saya menghadiri acara wisuda penamatan hafalan 30 juz anakku yang pertama, ia diantara 1000 anak yang tahun ini menghapal al qur?an, umurnya baru 10 tahun , Saya yakin anak-anak kalian jauh lebih cepat menghapal al quran ketimbang anak-anak kami disini, di Gaza tidak ada SDIT seperti di tempat kalian, yang menyebar seperti jamur sekarang. Mereka belajar di antara puing-puing reruntuhan gedung yang hancur, yang tanahnya sudah Diratakan, diatasnya diberibeberapa helai daun pohon kurma .., yah di tempat itulah mereka belajar Saudaraku,, bunyi suara setoran hafalan al quran mereka bergemuruh diantara bunyi-bunyi senapan tentara Israel? Ayat-ayat Jihad paling cepat mereka hafal .., karena memang didepan mereka tafsirnya. Langsung Mereka rasakan. Wahai Saudaraku di Indonesia, .. Oh, iya, kami harus berterima kasih kepada kalian semua, melihat aksi solidaritas yang kalian perlihatkan kepada masyarakat dunia, kami menyaksikan demo-demo kalian disini. Subhanallah, .. kami sangat terhibur, karena kalian juga merasakan apa yang kami rasakan disini. Memang banyak masyarakat dunia yang menangisi kami di sini, termasuk kalian di Indonesia. Namun,,,bukan tangisan kalian yang kami butuhkan saudaraku Biarlah butiran air matamu adalah catatan bukti nanti di akhirat yang dicatat Allah sebagai Bukti ukhuwah kalian kepada kami. Doa-doa kalian dan dana kalian telah kami rasakan manfaatnya. Oh.., iya hari semakin larut, sebentar lagi adalah giliran saya Untuk menjaga kantor, tugasku untuk menunggu jika ada telepon dan fax yang masuk Insya Allah, nanti saya ingin sambung dengan surat yang lain lagi Salam untuk semua pejuang-pejuang islam di Indonesia. ( Gaza City ..1430 H ) Akhhuka….. Abdullah

Begitulah isi surat tanpa harus mengubah isinya, Silakan baca dan resapi surat diatas, betapa miris dan terlukanya hati saat surat diatas diterima nurani kita, betapa terlukanya saudara kita disana. Tetap dukung mereka walau hanya Do’a ataupun dana yang bisa kita lakukan, Allahu Akbar… (Subhallah & Semoga Bermanfaat)
  ______________________________________________________
Jika menurut Anda, artikel ini bermanfaat. Silakan di-share untuk teman Anda, sahabat Anda, keluarga Anda, atau bahkan orang yang tidak Anda kenal sekalipun. Semoga Anda juga mendapatkan balasan pahala yang berlimpah dari Allah Subhanahu Wa Ta’ala. Aamiin Ya rabbal ‘alamiin #BERSIHKAN HATI MENUJU RIDHA ILAHI# … Subhanallah wabihamdihi Subhanakallahumma Wabihamdika Asyhadu Allailaaha Illa Anta Astaghfiruka Wa atuubu Ilaik .. 

DITILANG POLISI

Pagi2, gw dapet imel dari seorang temen. Begini isi imelnya.

Kejadiannya barusan td pagi gan pas ane berangkat kerja, ane ditilang gan tanpa alesan yg jelas

begini ceritanya gan, jam 7.45 ane berangkat menuju kantor gan
tiap hr ane lewat jln yg emang di jagain ama polisinya gan, yaa karna udah biasa lewat situ jd ane nyantai aja deh tanpa ada rasa khawatir, secara perlengkapan ane lengkap
trus gak beberapa lama ane kluar dr komplek ane, tiba ada motor H*NDA TI*ER mepet ane, pas ane liat gak taunya polisi gan, ane disuruh menepi, wahh perasaan udah kagak enak aja nih, kalo di pikir2 motor ane standar, spion ada, lampu idup

pas ane berhenti terjadilah percakapan brikut:

P= polisi
A= Ane

P = selamat pagi mas
A = pagi jg pak , ada apa ya pak??
P = bisa liat sim dan stnknya??
A = (sambil nyerahin sim dan stnk)
P = tau gak mas kesalahannya ap??
A = lho, ,perasaan gak ada yg salah tuh pak, surat2 lengkap, spion ada, lampu idup, dimana kesalahan saya pak??

jawabannya bikin ane SHOCK gan

P = tadi saya liat lampu rem motor mas gak nyala sewaktu mengerem

WTF!!! emang ntu polisi tau apa kpn ane ngeremnya,
apa ane jg harus bilang ke dy klo ane mw ngerem

A = lho, ini saya ngerem idup kok pak
P = iya, tp td saya liat tidak hidup

set dah pinter amad dah ntu polisi nyari2 kesalahan
dalem hati ane, ni polisi pinter amad nyari duit buat sarapan
apes deh ane hr ini

P = sekarang ikut saya ke pos polisi

nah, masalahnya gak berhenti sampe dsitu gan
setelah nyampe di pos polisi, ada polisi yg jaga dsitu, ni polisi yg biasa jaga di depan komplek ane gan, krna gak jauh dr situ emang ada pos polisi, begini percakapannya gan:

P1= polisi yg nilang ane
P2= polisi yg jaga
A= ane

P1 = pagi pak, ini tolong di proses saudara ini, (ngomong ke Polisi yg jaga, sambil nyerahin sim dan stnk ane)
P2 = pagi jg, dimana kesahannya?? (pura2 nanya formal lg nih )
P1 = lampu rem mas ini gak menyala
A = lho, idup kok td pak lampunya, kan td bpk liat sendiri
P1 = sekarang urusan mas sama bpk ini
( sambil narik tgn polisi yg jaga kedalem, ane jd curiga ni, krna pnasaran, ane nguping deh lewat jendela,
ternyata percakapannya sungguh mengagetkan ane gan!!
kira2 begini gan yg ane denger

P1 = seperti biasa ya
P2 = iya, diaturlah diatur
WTF!!! ternyata mereka ber2 udah sekongkol gan a.k.a sekutu :mahos , dengan hasil tilangan di bagi 2

kluar deh mreka, ane buru2 duduk manis lg gan
P1 ngeluyur kluar meninggalkan pos
tinggal ane ama polisi yg jaga:

P2 = (sambil ngeluarin surat tilang) jd mas melanggar UUD “bla bla bla” ane kagak ngerti gan msalah UUD
A = lho pak, jd saya di tilang nih??
P2 = iya, karna mas udah melanggar peraturan (peraturan , udah sedikit esmosi ane gan)
A = td kan bpk liat sendiri lampu saya nyalah
omongan ane gak di gubris gan
P2 = jd gmna, mas mau ikut sidang ato DAMAI ??

krna ane udah telad, buru2 mw ke kantor, jd ane bilang damai aja pak..secara ane pikir biarlah ilang 50rb buat sedekah ke polisi yg kismin ini
dy bilang klo damai 150rb!!! WTF!! cuma lampu rem doank 150rb???
karna ane gak mau ambil pusing n waktu udah mepet telad ke kantor, ane nego dikit ama ntu polisi
akhirnnya kita sepakat 100rb
dr situ langsung aja ane , sambil mikir di jalan KOK MASIH ADA AJA OKNUM SEPERTI ITU DI BULAN RAMADAN, UDAH GAK PUNYA DUIT LG AP??? SAMPE2 MERAS UANG RAKYAT KECIL

buat agan2 semua berhati2lh di jalan raya, siapa tw ketemu ama oknum2 seperti itu, semoga pengalaman ane bisa bermanfaat bwt agan2 smua. . .

 

Dari cerita diatas, kadang suka bikin keki plus sebel 7 turunan sama profesi polisi. Ya kan?

 

Sebenernya, kalo kita berani, dan yakin kalo bener, lawan aja tuh polisi 'nakal'. Daripada dipalak dengan sukarela? Tanya pasal berapa kita melanggar, trus jangan lupa catet nama sama no id polisinya. Buat kelak kita ajuin komplain ke boss polisi nya.

 

Nih, gw ada informasi soal pajak motor yang mati itu teryata ga boleh kena tilang.

 

Ada yang punya informasi tentang Tilang karna telat bayar pajak kendaraan motor gak ? masih simpang siur nih… , jangan sampe kita di boongin sama polisi,Dari berbagai sumber yg saya baca, polisi tuh gak berhak menilang apalagi pake acara nahan motor kita…, polisi tuh cuma wajib menegur kita utk bayar pajak.

kalo tetep ngotot minta pd polisi tsb peraturannya ? pasal berapa ? suruh menunjukkan…kalau nggak bisa jangan mau..!

Soalnya telat bayar pajak itu sudah ada sanksi tersendiri yaitu denda…dan itu urusan dinas pendapatan daerah (dispenda)

 

Menurut apa yang tertulis dalam Undang-Undang Lalulintas No.14 Tahun 1992 itu, polisi hanya boleh menilang pelanggaran yang bersangkutan dengan kelengkapan kendaraan. “Misalnya, lengkap surat-menyuratnya (SIM dan STNK), ada lampunya, lalu lampu sein menyala, dan seterusnya,” tutur Iwan.

Berdasarkan aturan itu juga, cuma polisi yang berhak mengambil tindakan terhadap pelanggaran yang terjadi di jalanan.

Eh, ini urusan Dispenda

Setelah Undang-undang itu dilaksanakan, ada instruksi bersama antara Menhankam, Mendagri, dan Menkeu tentang Sistem Administrasi Negara di Bawah Satu Atap. Kesepakatan inilah yang berkaitan dengan pajak kendaraan. Kesepakatan yang terjadi pada tahun 1990 itu masih berlaku sampai sekarang. “Jadi, polisi secara resmi terlibat, tapi dengan semangat mengamankan pendapatan Negara,” ujar Iwan lagi.

Meski begitu, selama menyangkut pajak kendaraan, polisi hanya berwenang menghentikan kendaraan dan menanyakan status pajak. Jika ternyata memang belum membayar pajak, polisi hanya boleh mencatat surat kendaraan. “Data tersebut diserahkan kepada Dispenda setempat,” kata Rahmat Ahyar, Wakil Kepala Dispenda DKI Jakarta.

Bisakah polisi menilang gara-gara soal pajak ini? “Kalau mengikuti undang-undang sebenarnya tidak bisa. Soal pajak itu urusannya Dispenda,” kata Iwan. Berkaitan dengan soal pajak ini, polisi tidak bisa menyita STNK atau SIM, apalagi hingga menahan mobil atau motor yang dimaksud.

Hal ini dibenarkan oleh Direktur Lalulintas Polda Metro Jaya, Djoko Susilo. “Masalah pajak bukan urusan polisi, tapi Dispenda. Kalau masalah pajak polisi enggak berhak menilang,” kata Djoko.

Bahkan, seandainya pembayar pajak yang telat ini pas kena razia di jalanan umum, polisi tetap tidak bisa berbuat apa-apa. “Kalau semua surat lengkap dan gak ada masalah, ya, enggak bisa ditilang,” ucapnya.

Jika si polisi tetap mengambil tindakan menilang, Djoko menyarankan agar si pengendara mengajukan komplain secara resmi. Pengendara bisa mencatat nama polisi yang tertera di seragam dan melaporkan kepada yang berwenang.

mengenai surat tilang:

saat menilang, polisi memiliki dua kertas: biru dan merah. Warna biru artinya pengendara mengakui kesalahan, sedangkan merah berarti pengendara tidak mengakui kesalahan Konsekuensinya pun berbeda. “Kalau yang merah untuk pengadilan. Yang biru untuk ke bank,” kata Djoko Susilo, Direktur Lalulintas Polda Metro Jaya.

Kalau Anda memilih warna biru, proses yang akan dilalui mudah. Yakni, datang ke bank dan membayar denda sesuai ketentuan. “Ada daftar jenis pelanggaran dan dendanya,”

Dengan bukti pembayaran dari bank, Anda bisa mengambil surat yang disita polisi. Walhasil, Anda pun bisa mengirit waktu.

Sementara, kalau berkas merah yang dipilih, Agan harus datang ke pengadilan. Hanya saja, di pengadilan, Anda boleh membayar di bawah ketentuan denda jika sedang bokek. “Kalau lewat pengadilan bisa kurang”

 

ada yg bisa menambahkan ??

 

semoga info ini bermanfaat.

Cowo kece vs cowo ga kece

menurut gw, dia ga kece tuh :P



TUHAN maha baik. Jodohkanlah ia denganku. AMIN ^^



Kalau cowok kece pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok ga kece pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok kece jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok ga kece jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok kece berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok ga kece berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok kece nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok ga kece nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok kece dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowokga kece dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok kece diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok ga kece diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok kece ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok ga kece ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok kece penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok kece penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok kece bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok ga kece bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok kece males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok ga kece males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok kece naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok ga kece naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok kece nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok ga kece nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok kece bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok ga kece bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!


♥♥♥just for fun!!!♥♥♥
ga da maksud apa2 apalagi bikin tersinggung ^^

CERAI!!!

kala cinta hilang, terbitlah perpisahan

Dear my bloggy friends, sebenernya ke 'absen' an gw untuk memposting blog gw ini, adalah perihal hati gw yang bergemuruh, bergejolak atas peristiwa yang hmmm, gw bingung menggambarkannya. Peristiwa yang gw ingini (sesungguhnya dalam hati terdalam gw) dan justru jadi ketakutan terbesar gw.

Gw harus cerai. Pisah. Berpaling. Berkhianat. Pindah. Dan beragam kata lain yang memiliki arti sama.

Nope! Perceraian yang gw maksud disini bukan perceraian yang terjadi dalam mahligai pernikahan gw. #getok2 kayu. amit2 jabang bebi

Perceraian yang gw maksud disini adalah perceraian gw dengan pekerjaan gw sekarang. Kalo mo guling2 kepostingan gw sebelum2nya, gw ada bahas mengenai 'ketidak-nyamanan' gw dalam bekerja disini. Slek gw sama boss expatriat gw, minimum salary yang gw terima dan 'beberapa' hal yang bikin gw ga nyaman kerja disini. *sebenernya satuuu aja hal yang bikin kita ga nyaman, bakal seterusnya menular ke bagian lain yang sebetulnya nyaman buat kita, menjadi ga nyaman.

Semenjak inseiden gw-boss expat gw itu. Walopun marahnya 'cuma' 1 minggu hari kerja. senin sampe selasa minggu depannya, 'luka' di hati gw ga serta merta sembuh dalam 1 minggu hari kerja itu juga.

awas! Boss galak!

Gw yang memiliki perasaan halus plus moody, terkadang bikin keki orang2 sekeliling gw termasuk oom atas hati gw yang smooth banget, ngerasa sakiiittt banget atas perlakuan boss expat gw. Dari insiden itu, mulailah gw mencari 'hati' baru untuk kemudian gw singgahi dan menetap (insALLAH)

Cari punya cari, lamar punya lamar, application letter gw berhasil memukau satu perusahaan ternama produksi bahan makanan pembuat roti, coklat, selai dan sejenisnya. (kita sebut aja perusahaan MADU).

Seperti proses rekrut pada umumnya, gw interview, lanjut interview user, MCU trus teken kontrak. Gw yakin pada langkah2 awal setiap prosesnya. Boss inland gw disini juga mendukung penuh atas keputusan gw buat 'pindah ke lain hati'.

Langkah pertama, gw interview sama HRD nya. Gw yakin banget gw lolos ditahap itu. Gw kerahin semua 'akal-bulus' gw, 'bujuk-rayu' gw dan 'tipu-daya' gw buat bikin HRD terpe-SONNA sama gw. #yaeyalah, namanya lagi interview, ngejual diri pasti...

Lolos interview tahap pertama, gw dihadapin sama interview user. Gw sengaja dateng sangat2 awal diwaktu yang dijanjiin. Ga tanggung2, gw dateng 3 jam lebih awal. Gw dateng sangat awal bukan tanpa misi. Kedatengan awal gw adalah, gw sebanyak mungkin mencari tau profil perusahaan itu sebelum akhirnya gw join disana. *kenapa ga cari di gugel aja sih profilnya? Gw uda cari, uda baca, uda ngerti apa yang gugel tampilin mengenai profil perusahaan yang 'hendak' gw masukin itu. Gw mo yang real. Gw mau tanya2 sama pegawai sana. Dan 'sensus' gw berawal dari security nya. Tanya ini itu, sampe gw dapetin semua informasi yang bisa gw dapet dari informan itu. *jangan tanya gimana gw bisa dapetin informasi siapa boss gw kelak, status nya, asal keluarganya, sampe makanan kegemarannya. itu off the record. ^^

Gw interview juga sama usernya. Disitu malah jadi ajang tanya jawab antara gw dan usernya. Di proses rekrutment itu, gw jadi tau, gimana pekerjaan gw kelak. Semua benefit gw sebagai karyawan, sampe hambatan yang bakal gw temuin disitu.

Ibarat mencari suami, gw sebagai employee-wanna be ga serta merta aja terima semua ketentuan perusahaan baru gw. Gw harus tau dong, apa nyaman buat gw apa malah menjerumuskan gw. Kalo nyaman, gw bisa jalan terus, tapi kalo malah bikin gw ga nyaman, mending stop dan balik kanan.

Idea salary yang gw ajuin kayaknya masih terlalu rendah buat responsible job gw kelak disana. gw sedikit menyesal waktu sesi interview selesai dan gw beranjak pulang.

Di rumah, gw banyak share sama oom dan tentu beberapa orang yang gw anggep advise nya bagus.

Oom dan boss inland gw berkata hal yang sama. Responsible gw di perusahaan baru gw terlampau berat (jobdesk gw di kantor baru = 3 department job desk di kantor lama gw)dan ga imbang dengan salary yang diajukan. Harusnya gw minta lebih. Dengan fisik dan psikis yang gw punya saat ini, orang2 terdekat dan terkasih gw menyangsikan kemampuan gw buat kerja di tempat baru itu. Pun, benefit yang gw dapetin. Sekilas menyilaukan, tapi sesungguhnya ga begitu. Dibanding dengan perusahaan lama gw, uda punya nama internasional, banyak employee, banyak benefit, even jumlahnya kecil2 karena harus berbagi pada post2 yang ternyata adalah untuk kesejahteraan karyawannya. Lagipula, status gw disini adalah karyawan tetap. Soal boss galak, hmm,,,, itulah intermezzo kehidupan kerja gw. Gw coba nikmatin ajalah. :P

Gw coba berfikir, pindah kerja laksana pindah suami. Melebihi pindah rumah. Gw harus tau, 'sifat dan kelebihan' suami gw kelak. Apakah mampu buat gw nyaman, dan bagaimana status gw kelak? Berkaca dari 'nasib' oom yang terus menerus di kontrak perusahaannya. Padahal oom uda bekerja selama 6 tahun. Gw terbesit omongan oom soal itu "Kalo emang cinta ma gw, kenapa ga kawinin (angkat jadi karyawan tetap) gw?"

Gw ambil keputusan buat nolak pindah kerja. Nolak pindah suami, nolak pindah hati dan nolak berkhianat. Gw sempet takut TUHAN marah, gw menyia2kan kesempatan untuk resign dan pindah kerja. Gw takut TUHAN ga bakal ngedenger doa gw lagi. Toh, gw dapet kesempatan pindah kerja ini karena doa gw kemaren kan? Ketika gw dizolimi boss expat gw. Kesempatan ga bakal dateng 2x dan gw ga mau TUHAN ga denger gw lagi.

Disini gw galau. Maju-mundur sama keputusan gw sampe tiba saatnya perusahaan MADU telp gw dan tanya kesiapan gw buat join. Gw jawab, tidak. Setelahnya, perasaan lega menjalari hati gw. ALHAMDULILLAH. Perasaan menyesal hadir, tapi syukurlah cuma sebentar kemudian hilang.

TUHAN maha tau, TUHAN maha baik, DIA pasti tau kenapa gw tolak kesempatan ini. DIA pasti masih mau denger gw.

Sekarang, gw tetep disini, menghadapi boss expat gw yang super-duper nyebelin, dengan take-home-salary yang sama besarnya kaya gaji lulusan D3 diluar sana dan menikmati suasana yang 'kadang' ga bersahabat.

Gw bakal hunting kerja lagi. Gw janji. Tapi gw bakal cari yang sesuai 'kemampuan' dan 'kemauan' gw.

LETS PRAY FOR ME. :)

Perbedaan PDKT Versi Jaman Dulu vs Jaman Sekarang

 

Lagi Naksir
Jaman dulu :
Sok2 pinjem buku, pinjem catatan. Balikinnya pake disampulin, ditempelin puisi cinta atau teks lagu Kangen-nya Dewa 19 yg lagi ngetop. Berharap target baca dan tau isi hati kita kalo kita suka dia.
Jaman sekarang :
Semua status di FB bakal di-like dan di-comment dengan sangat manis, meskipun status yang bersangkutan sangat-sangat ga mutu dan sangat-sangat ga penting.

Niat telpon
Jaman dulu :
Tanya nomer telpon ke temen satu geng si target. Kalo udah dapet, telpon pura2 tanya PR atau mau pinjam catatan. Itu juga telponnya sembunyi2 kalo rumah lagi pada kosong, malu ketauan orang rumah kalo kita lagi sukaan sama seseorang . Telp juga ga bisa lama2 karena telp bayarnya mahal. Lewat 10 menit pasti ortu mondar-mandir di tempat kita telp. Kalo mau telp di telp umum, pura2 nukerin duit dulu di mbak2 penjaga game dingdong. Tuker duit seribu, yg buat maen cuma 1 keping 100 perak biar ga curiga kalo tuker duitnya cuma buat telp di telp umum sebrang jalan.
Jaman sekarang :
Tanya nomer hp, ga butuh telp rumah. Risiko kalo telp ke rumah doi ntar diinterogasi bapaknya yg seremnya naudzubillah. Kalo udah dapet nomer hapenya, sms aja dulu. Ga PD kalo langsung telp. Diawali dengan topik ga guna seperti, ”Lagi ngapain?”. Kalo ga dibales rasanya pengen nelen HP bulet2 sambil dicocolin sambel dikit… Kalo gayung bersambut, SMS bakal berlanjut ke telp2an. Apalagi sekarang tarif seluler makin murah, terutama kalo pake provider yg sama.

Niat interlokal
Jaman dulu :
Nungguin bubaran film layar emas di RCTI yang habisnya tengah malam. Karena udah kadung cinta, meski pacar pindah kota pun komunikasi harus lancar. Setelah jam hemat tiba (saat tengah malam, SLJJ kan murah tuh tarifnya), baru telp deh. Itu juga ga berani telp dari rumah karena udah ada larangan dari ortu. Jadinya malam2 jalan cari wartel. Udah dibelain nunggu malam, jalan lumayan jauh, ternyata wartelnya tutup… tapi ada juga wartel yg bukanya sampe larut malam dan makin malam malah makin ramai. Persis kayak agen porkas yg lagi nungguin pengumuman nomor yg menang.
Jaman sekarang :
Apa itu interlokal? Bahasa negara mana itu interlokal? Telp ya telp aja kaleee langsung ke hape. Ribet amat telp musti nunggu malam, betul gak gan…

Titip salam lewat radio
Jaman dulu :
Kalo mau Jam 2 siang sepulang sekolah udah standby di depan telp. Padahal acara request dan salam2an baru mulai jam 3… Secarik kertas bertuliskan nama2 sahabat di sekolah yg mau disalamin udah tertulis rapi, jangan sampe ada yg kelupaan. Mulai dari Unyil, Usrok, Cuplis, Melani, Pak Ogah, Pak Raden, Bu Bariah semuanya disebut. Ga ketinggalan request lagunya Puput Melati yang judulnya Aku Anak Sehat. Spesial salam buat Ucrit… Si A, Si B, Si C.… demikian yg tertulis di kertas itu. Tak ketinggalan, dan ini merupakan hal terpentingnya, diakhir salam, nama sang pujaan hati disebut biar doi senang..
Sebelom acara request dimulai, tangan udah mulai pencet2 nomer telp stasiun radio yg dimaksud. Tapi nadanya udah sibuk mulu. Dan begitulah seterusnya dalam 2 jam ke depan, jari2 berlomba memencet nomer telp yg tak kunjung tersambung juga… Keriting2 deh jari… (hal yg sama juga terjadi kalo ada quiz di radio yg berhadiah tiket gratis nonton ).
Jaman sekarang :
Cukup sms aja, atau bisa via BBM, wall FB, twitter. Telp cuma buat yg pengen eksis aja tiap hari suaranya nongol di radio. Quiz2 di radio sekarang juga bisa melalui cara yg sama.

Cari kost-kostan
Jaman dulu :
Pasti tanya kostnya ada telpnya atau ga. Tiap habis subuh biasanya seisi kost ga tidur, berharap ada telp dari kampung. Kalo ada telp dari kampung dan disuruh pulang pasti digosipin mau dijodohin. Susah jaga rahasia kita lagi deket sama siapa, wong telp bersama juga. Mau punya gebetan, punya selingkuhan, baru putus, baru jadian… seisi kost pasti langsung update kabarnya, huh cape deh.
Jaman sekarang :
Kalo cari kost Pasti tanya kostnya ada internet nya atau ga. Lebih parah lagi, tanya kost nya campur cewek & cowok atau ga. Boleh ajak temen nginep atau ga… Hayo, ngaku…

Kirim-kiriman surat
Jaman dulu :
Ke Gramedia langsung ke bagian Fancy, pilih2 set amplop dan kertas surat yg wangi warnanya pun merah hati dan bergambar Hello Kitty. Tidak lupa membeli Pulpen Boxy agar tulisan rapi dan mudah dibaca oleh tambatan hati. Meski sering telat, tp kehadiran surat selalu dinanti. Untung Pak Pos sadar diri bahwa bukan dirinya yg dinanti oleh penghuni kost2an putri, tetapi sepucuk surat dari masing2 kekasih hati.
Jaman sekarang :
Email aja gan. Ketik dulu yg rapi di Microsoft Word, upload foto2 di FB, kabarin Doi via sms kalo email udah dikirim.

Pas Hari Raya
Jaman dulu :
Lagi2 Gramedia jadi tujuan untuk pilih2 kartu lebaran. Beragam kartu lebaran yg berbeda desain dan ukuran dipilih untuk teman2, dan tentunya Kartu Lebaran yang special untuk pujaan hati dipilih yang paling bagus.
Jaman sekarang :
Kalo Hari Raya Sms aja gan. Beli pulsa yg banyak atau beli kartu baru yg kasih promo SMS gratis. Kirim dah smsnya ke semua nomor yg ada di phonebook. Dan spesial untuk gebetan, kata-kata SMS nya dibuat seindah mungkin.

Ribut sama pacar
Jaman dulu :
Berhari-hari ga telp atau ditelp. Ribut lebih banyak langsung tatap muka. Bisa di rumah, bisa di tempat umum dan jadi tontonan gratis. Kalo putus juga kabar ga cepat tersebar.
Jaman sekarang :
Berantem via SMS sampe inbox penuh. Mata udah ngantuk banget juga doi masih SMS terus lanjutin brantem. Tidur ga tenang, bangun sebentar langsung cek hp lagi ada sms baru atau missed calls atau ga. Ga cukup di situ, status di FB yg tadinya married atau in a relationship… Tau2 jadi single atau open relationship. Perubahan status seperti ini yg kemudian jadi celah para oportunis. Hahahaha…

Chatting
Jaman dulu :
Janjian dulu via telp. Biasanya untuk yg LDR nih. Diatur jadwal rutin tiap hari apa dan jam brapa. Jauh2 ke warnet sambil bawa2 disket 3.5 inch segebok, kalo dibawa jalan di dalam tas bisa bunyi klotak2 kyk tukang patri panci lagi lewat. Chat pake mIRC karena belom punya email sendiri, makanya ga bisa akses yahoo messenger juga. Kalo salah satu meleset jadwal chat nya… bisa dipastikan bakal ribut panjang tuh…
Jaman sekarang :
Mau di mana aja bisa. Hape kita2 kan udah canggih gitu, ga kyk jaman om2 atau tante2 yg masih primitif. Sekarang mau chat sambil boker pun bisa cin…

Mau ke WC
Jaman dulu :
Masuk WC kaki kiri dulu, keluar WC kaki kanan dulu.
Jaman sekarang :
Kalo mau ke WC Update dulu dong di foursquare. Jangan sampe posisi mayor of WC kos2an tergeser sama penghuni kost yg laen.

Pas sekolah
Jaman dulu :
Biar doi senang, dibeliin komik Dragon Ball / serial cantik kesukaannya. Sayangnya doi ga sabar baca di rumah, langsung di baca di kelas. Langsung deh disita sama guru. Mana harus urusan sama BP pula… Hmmm.
Jaman sekarang :
Gara2 satu kelas tuker2an video Briptu Norman via bluetooth…. semua hape yg disalahgunakan saat jam pelajaran disita sama guru.

Ngajak nonton konser musik
Jaman dulu :
Nonton MK (Malam Kesenian) sekolahan di sebelah aja, mumpung bintang tamunya Pure Saturday.
Jaman sekarang :
“Pokoknya kita harus nonton Incognito nih, Yank… ntar dikira kita ga ngerti musik lagi”. Sampe di sono mereka cuma bisa senyum2 bego sambil goyang2in kepala. Emang aslinya ga ngerti musik. Asal bisa gaya di depan temen2 mereka… “Nih semalam gw habis nonton Incognito ama yayang gw. Ga kyk elo yg cuma bisa goyang2in tangan nonton BBB nyanyi lipsync di Dahsyat”…
Nah, itulah beberapa perbedaan PDKT jaman dulu sama jaman sekarang.

cewek kece vs cewek 'kurang kece'

Gara2 liat iklan di transtv tentang program barunya yang judulnya Lollylove, disitu ada cewe (maaf) pincang tapi kece dan putih punya pacar normal plus kece. Gw mikir, kalo tuh cewe gak kece juga putih, apa mau tuh cowo punya pacar pincang?? -tanya kenapa-

                                                                                    CEWEK KURANG KECE

CEWEK KECE

Just for remind ajah.. Bener ga yang kek gini sering terjadi disekitar kita.

-ga da maksud menyinggung-

Cewek cantik : lagi senyum nih …

Cowok bilang : wuiih … senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah …
Cowok bilang : gawat … udah mulai gak waras neh

Cewek cantik : hiks … hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek …
Cewek jelek : huwaaaa … hiks hiks
Cowok bilang : berisik!

Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu …
Cowok bilang : iiiih … manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya

Cewek cantik : aaarrgggh … (lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah …
Cewek jelek : hiiiih … marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong … (jadi ikut marah)

Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas … kayak ikan asin dijemur …

Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh kog …
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja

Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya … sadar juga tu cowok

Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah … persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah …

Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah … tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra …

Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet … seksi abis, jadi pengeen …
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta

Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah … benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya …

Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi … gak papa deh, gue rela jadi bapaknya …
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam …

Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak … )

Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!

Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok … )
Cowok bilang : duh … kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok … )
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?
 

cewe cantik : ane di perkosa…. hiks hiks cowo : ane bersedia bertanggung jawab walau bukan ane pelakunya cewe jelek : ane juga di perkosa cowo : gila apa itu cowo yang perkosa elo

cewek cantik : ketemu sama cewek cantik cowok bilang : widih kayak bidadari turun dari kayangan cewek jelek : ketemu sama cewek cantik cowok bilang : liat tuh bidadari bawa pliharaaan

Cewek cantik : cewe cantik lewat Cowok bilang : suit, suuitt, sendirian aja nih mau ditemenin neng Cewek jelek : cewe jelek lewat Cowok bilang : PAIT PAIT PAIIT PAITT PAIIITTT

cwe cantik: Q dh cuantik blm..??? cwo: udh donk,d liat dr mn aj ttp cantik ky “malam minggu” cwe jelek: Q dh cantik blm..??? cwo: weeeeekks,d liat dr mn aj ttp horor ky “malam jumat”

Cewek cantik : Aduh gw jatoh nihh sakit amet Cowok bilang :Ya sakit lah, Kamu kan jatohny dri langit Cewek jelek : Aduh gw jatoh nihh sakit amet Cowok bilang :Ya sakit lah, Gw aj ampe ngerasa gempa

cewek cakep update facebook by BlackBerry cowok : biasa anak gaul, udah cakep tajir lagi cewek jelek update facebook by BlackBerry cowok : duh, dasar kampungan..Blackberry curian aja sombong..ckckck

Cewek Cantik : duh laper nih, pengen maem….. Cowok : kamu tunggu aja disini, gue beliin… Cewek Jelek : duh laper nih, pengen maem.. Cowok : Dih, dah ancur gemuk lagi… Cewek Cantik : pengen jalan-jalan nih, Bete… Cowok : siap tuan putri, gue siap anterin kemana aja… Cewek Jelek : Pengen jalan-jalan nih, Bete… Cowok : muka gile, udah jelek jangan di pamer2 in… Cewek Cantik : Handphone aku rusak… hiks… Cowok : mau yang apa? BlackBerry, nokia? apapun gue beliin… Cewek Jelek : Handphone aku rusak… hiks… Cowok : opo meh tak pikir..

cewe cantik: mau bobo ah, ngantuk. . . cowo : mau di nina boboin? cewe jelek : mau bobo ah, ngantuk. . . cowo : yaelah tidur tinggal tidur, pake bilang bilang Cewek cantik abis baca ini tersenyum lebar dan berkata, “Tuhan emang adil, dan artikel ini bener banget.” Cewek jelek baca ini, sabar … dan berkata, “Eerrgh … andai gue tahu siapa yang nulis ini , bakalan gue...

am i pretty enough?

ONLINE SHOP

Gini, gw yang hobby browsing, surfing di dunia (luna) maya, cari ilmu, cari hiburan, cari jodoh sampe cari barang2 juga di dunia maya alias internet. Gw hobi banget visit ke shop online2 buat 'sekedar' cuci mata then beli juga pada akhirnya.

Sebenernya efek buruk dari belanja online ini uda gw sadari jauh2 hari sebelum gw mentransfer saldo dari rekening gw ke rekening penjual barang yang pengen gw beli. Mulai dari barang yang gw dapet ga sesuai sama barang yang ditawarkan, pembeli menghilang setelah terima transferan uang ato malah kita disuru transfer lagi karena ada penambahan harga pada ongkos kirim dan apa gitu. Hmmm,,,ada kali 5-6 tahunan semenjak gw mulai kerja, gw uda ber shopping2 ria by internet.

Jujur, gw lagi dalam masa reses kapok plus trauma buat beli2 online lagi. Terakhir, gw beli baju di www.toko*****.com bulan puasa kemaren, digambar, baju oke2 aja buat badan gw yang tinggi melenceng ini. Begitu barang sampe, gw kecewa. Bajunya ga sama bagusnya kaya digambar. Ga sama kerennya kaya gambar model yang pake baju ini di internet. Kekecewaan gw ini bukan karena 1x ini gw kecewa beli by internet. Sebelumnya gw beli lagi2 baju di www.tanah*****.com. Beli sekali 2 stel, karena suka barangnya, begitu sampe tangan, barangnya rejected. Not good condition. Sebel, karena prosesnya bakal panjang buat return barangnya. #tarik nafas

Ditengah kekecewaan dan trauma soal beli2 di internet, gw sempetin beli hewan kurban yang sempet gw posting disini lewat onlineshop juga. Alhamdulillah ga bikin kecewa. Mungkin karena 'perantara' si penjual itu adalah temen gw. entahlah...

Hobi gw yang suka banget baca plus browsing kesana kesini membawa gw ke salah satu blog dengan id http://just-fatamorgana.blogspot.com/. Postingan blog ini sangat berbobot. Setiap postingannya memiliki arti. *gak kek blog gw nih, isi postingannya acak kadut. asal. mirip diary nya anak SD. hahahahaha. Jujur, gw suka jadi blogerstalking di blog ini. Ternyata si empunya blog, punya blog lain yang ber id http://bukunya-scb.blogspot.com/. Jadi, Fanny (nama nyonya rumah blog ) ini, hobi membeli buku, kemudian dibaca, lalu dijual kembali dengan harga miring. *kalo gw, sukanya minjem buku trus baca. buat gw, buku yang udah dibaca itu uda ga berharga lagi. biasanya buku2 yang gw punya dipinjem temen dan ga pernah balik lagi. karena gw juga ga minta.

Karena ideologi gw mengenai buku adalah bahwa buku yang uda dibaca itu ga sama berharga dengan buku yang belum dibaca. sama kaya film, kalo uda ditonton, ga bakal gw tonton lagi. sebagus apapun. buat gw, film yang uda ditonton dan buku yang udah dibaca sama gw, ga ada arti berharganya lagi. Gw jadi inget nih, baruuu ada tadi pagi temen kerja gw balikin buku gw yang dipinjem pas gw baru2 masuk kerja disini. Kalo sekarang gw hampir 2 tahun kerja disini, berarti buku gw uda nginep di temen gw berapa lama hayoooo????

Biasanya gw suka minjem buku sama temen, kemudian baca lalu kembaliin. Thats all. Gw inget waktu dulu masih pacaran sama oom, oom pernah ngasih gw buku2. Dan gw marahin. Menurut gw, buang2 duit aja buat beliin gw buku untuk kemudian gw baca dan gw campakkan. #kibas poni

Iya dong, irit aja. Daripada beli buku, mending minjem.

pelit = irit = hemat = cepet kaya. #random

Di kantor gw ini, mayoritas uda berkeluarga, ato lajangnya lebih suka shopping ato pandang2an sama bebeh nya. Jaman e-book bikin gw 'kehilangan' sponsor buku yang bisa gw pinjem. Buat gw, walopun gw uda berkeluarga, gw masih harus baca buku. Gw ga mau otak gw lemot ato malfungsi gara2 gw ga baca buku #efek lebay gw

Emang sih, kemampuan baca gw menurun drastis semenjak gw berkeluarga. Dulu, sewaktu masih lajang, gw bisa menghabiskan 4 jam melalap habis membaca buku Harry Potter  setebal 800 halaman dalam waktu 4 jam. Sekarang, baca conan aja, bisa abis 2 hari :P

Ahh,, bodo amatlah, gw harus baca. Titik!

Yah, karena ga ada waktu buat hunting buku dari mall ke mall. Yang tentunya bakal menghabiskan dana lebih dari budget yang telah ditetapkan sebelumnya. bukann.. bukan gw mo borong buku, walopun sebenernya pengen banget. Gw bakalan laper mata kalo ke mall bisa borong baju (biasalah perempuan) borong kebutuhan rumah tangga (maklum, ibu rumah tangga) borong apa gitu yang ga penting (ini biasanya gw begitu.. hehehehe)

Akhirnya gw 'iseng' beli buku di sini. Niat awalnya iseng, tentunya gw ga mau berspekulasi dengan membeli buku bermutu dengan harga yang oke juga. Kebetulan blog Fanny ini lagi promo. Dengan harga 15 ribu dan 20 ribu. Ada 1 buku yang menarik perhatian gw. Buku dengan tema cerita tentang seorang yang zero to hero. Macem kisah2 perjuangan hidup. Berdasarkan kehidupan nyata, pelajaran hidup bisa diambil dari situ. Bukan sekedar teenlit, ato buku2 dengan cerita yang menawarkan keindahan dunia, cinta, harta dan tahta yanggg... entahlah mungkin sangat jarang terjadi di muka bumi ini. Ato ga cerita2 macem di sinetron yang ga pernah abis2. Abis ketuker, ketemuan trus kecelakaan, amnesia, trus ketuker lagi. *Ya Allah, ampuni aku atas 'ketidaksengajaan'ku menonton sinetron 'aneh' itu. Tolong aku ya Allah. Tolong baim juga ya Allah.

Buku murah uda gw pesen, semoga berkualitas. Walopun buku inceran gw ga available lagi, gw masih semangat buat beli buku di blog nya Fanny ini. Uda transfer, tunggu punya tunggu, buku pun datang.

20ribu nih. #pilihan pertama

@15ribu. #pilihan kedua

@15ribu #pilihan ketiga

Buku pun datang di hari +1 setelah gw transfer. Gw c have-no-big-expectation sama buku ini. Gw fikir, namanya buku bekas, jangan harap bisa liat buku masih dalam kondisi oke. Gw uda menyabarkan diri dan mempersiapkan mental gw supaya ga shock sama waktu gw terima baju yang gw beli di www.toko*****.com dan www.tanah*****.com.

And, buku pun sampe di tangan gw dalam kondisi prima plus pembatas buku nya! yeay!!

Fanny ini keknya emang baca doang trus ga ngapa2in bukunya, even ga ngasi nama ato TTD ato cap apalah gitu di halaman pertama buku ini. Bahkan ga disampul juga. <padahal i really appreciate deh kalo Fanny mau minimal menyelotip ujung2 cover buku biar ga lecek karena melekuk saat dibaca. huuu.. maunya gw itu siy.. ahahahaha > Rasanya gw kek abis beli buku baru. YES! This my own now! Not yours again yah Ms. Fanny. hehehehehehehe

Gw puas sama hasil 'perburuan' gw di dunia maya ini. Bisa dapet harga murah, itu poin pertama. #maklum, gw kan ebo2. Two thumbs up deh buat Fanny. Seharusnya pedagang2 di dunia maya bisa belajar dari Fanny ini.

Paket dari Fanny ini dibungkus plastik jne, dilapisin plastik putih gramedia dengan nama dan alamat gw yang diketik make mesin ketik (ihhh,, kangen deh sama mesin tik.. jadiinget waktu kuliah dulu suka bantu mantan pacar ngerjain tugas kuliah pake mesin tik. dulu tuhh... stop! mule ngawur dah. move on ahh.. hihi) ditempel di plastiknya, trus di dalem plastiknya ada bungkusan dari koran iklan carrefour gitu, bungkusan korannya rapih, pake lakban putih dan buku pesenan gw aman di dalem bungkus koran itu. Gw mo mule baca,, cuma, gw ada heran nih. Bungkus buku nya robek gitu. Gw fikir, apa mungkin Fanny mbungkus pake kertas koran robek?? Emang ga susah, ngebungkus pake kertas yang robek2? Apa ini kerjaan shipper a.k.a jne? Hmm,, keknya gitu deh. Gw pernah diginiin juga dulu. Next posting gw bakal cerita keanehan gw soal ini. Sekarang, gw mo baca dulu... dadahhh... :)